tag:blogger.com,1999:blog-69943382012-02-02T01:34:31.225-02:00É a tendência involuntária de proferir palavras obscenas ou fazer comentários geralmente considerados socialmente depreciativos e, portanto, inadequados.Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.comBlogger601100tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-5704829199214940052010-10-15T23:47:00.006-03:002010-10-25T11:02:23.533-02:00Arturo! Arturo! coño...<br /><br />me escuchas, Guzmán?<br /><br />Que ha pasado? No puedo ver nada...<br /><br />la mina se derrumbó!<br /><br />Pero ahora que hacemos?<br /><br />Y que sé yo?<br /><br />tengo miedo, Arturo...<br /><br />Deja de mariconices, Guzmán, ya te lo dice...<br /><br />Pero no veo nada Arturo (snif...)<br /><br />CARAJO, GUZMÁN! que quieres que haga yo?<br /><br />No sé, no sé (snif...)<br /><br />...<br /><br />Mira, Guzmán, camina despacio con las manos pa'delante hasta que llegue a la pared...<br /><br />Pero como quieres que camine si no pue...<br /><br />HIJOPUTA! Camina y yá está! Cuando llegue a la pared, tu podrás tantear hasta que encuentres el botón de emergencia.<br /><br />Y porque tu no lo haces?<br /><br />Ya que piensas que estoy haciendo, comemierda? Deja de tontería y busca el botón...<br /><br />Pero y si me salta una araña?<br /><br />ME CAGO SI TE SALTA UNA ARAÑA O UN COÑO DE UN ELEFANTE! BUSCA EL BOTÓN!<br /><br />...<br /><br />(snif)<br /><br /> Y deja de llorar que tu eres minero!<br /><br />Señores, por favor...<br /><br />Tu sabes bien que quisieras ser diseñador de moda, papi fué quien no me...<br /><br />ARTURO! TE CALLAS AHORA O CUANDO PUEDA VERTE TE PARTO LA CARA!<br /><br />Señores, cálmense!<br /><br />Bueno, hazlo y le cuento todo a papi...<br /><br />Eres un maricón, siempre lo supe!<br /><br />Me dá igual lo que crees de mi, Guzmán! Nunca apoyaste mis sueños...<br /><br />Señores, por favor, no es hora para eso!<br /><br />Te lo voy a decir sólo una vez, Guzmán, no sé cuanto tiempo nos vamos a quedar aquí abajo, pero, si no te callas ahora, te pongo a dormir con el boliviano!<br /><br />No, el boliviano no! Sabes que a mí no me gusta ese tipo de gente....<br /><br />...<br /><br /><span id="result_box" class="short_text" lang="es"><span style="" title="">Y te molestaría decirme cuál es tu problema con los Bolivianos?</span></span><br /><br />...<br /><br />Bien hecho, Guzmán! Ahora estamos una mina derrumbada, en el oscuro, con un maricón y un boliviano ultrajado. Mira que bueno...<br /><br />YO NO SOY MARICÓN, ARTURO!<br /><br />Y yo no soy Boliviano, sólo quisiera saber como un tipo como ese pueda tener tanto prejuicios...<br /><br />Y que quieres decir con un tipo como ese?<br /><br />Un tipo como...bueno, tu lo sabes...<br /><br />Maricón, es lo que quiere decir él...<br /><br />Me dá ab-so-lu-ta-men-te igual lo que me crees, Arturo.<br /><br />Miren, hombres, encontré el botón!!<br /><br />...<br /><br />Amigo, por favor, póngase sus pantalones...<br /><br />Es que hace muchisimo calor...<br /><br />CARAJO, GUZMÁN!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-570482919921494005?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-2622108472921005472010-03-01T18:28:00.005-03:002010-03-19T02:08:06.897-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_6AjKoh9DvU0/S6METxFoVUI/AAAAAAAACHA/Z9tiHo6N78s/s1600-h/jogo+da+vida.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 299px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_6AjKoh9DvU0/S6METxFoVUI/AAAAAAAACHA/Z9tiHo6N78s/s400/jogo+da+vida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450204711689409858" border="0" /></a><br /><br />nascer,<br />chorar,<br />ser batizado,<br />comer,<br />chorar,<br />dormir,<br />crescer,<br />comer,<br />ir à escola,<br />duvidar de tudo o que qualquer pessoa com mais de 1,60m disser a você porque essa pessoa será um adulto e você nunca será um adulto porque adultos só pensam em regras e no que está certo ou errado enquanto deveriam estar mais preocupado com a quantidade de tatus-bola embaixo da pedra do jardim da escola,<br />crescer,<br />correr,<br />descobrir,<br />revoltar-se,<br />querer,<br />comprar,<br />estudar,<br />esquecer de tudo o que você gostará de verdade e escolher uma profissão cujo vestibular será fácil o suficiente para conseguir entrar e difícil o suficiente para garantir que você não será ridicularizado por seus amigos de cursinho, numa área que trará dinheiro, estabilidade e que estará o mais longe possível de qualquer aplicação prática da trigonometria,<br />estudar,<br />fazer sexo,<br />conhecer,<br />beber,<br />trabalhar,<br />viajar,<br />experimentar,<br />alterar a consciência,<br />namorar,<br />terminar o namoro,<br />namorar outra,<br />escolher um carro preto com engate e vidros escuros que você poderá pagar em suaves prestações mais a entrada que você guardará do seu estágio para tirar você do inferno do transporte público e colocar você no inferno do transporte privado e que não se desvalorizará muito no momento de trocar por um outro carro preto,<br />se formar,<br />trabalhar,<br />casar,<br />financiar uma casa,<br />trabalhar,<br />ser promovido,<br />trocar de carro,<br />esquecer a idéia de abandonar sua esposa porque, afinal, vocês já estarão juntos há muito tempo, farão sexo 2 ou 3 vezes por semana e ela tolerará que você jogue bola às terças e tome cerveja às quintas, enquanto você imaginará que ela esteja tomando margaritas com as amigas mas no fundo saberá que ela está neste exato momento cobiçando algum outro homem que bem poderá ser um dos que joga bola com você na terça à noite, o que o levará à atormentante dúvida que é saber se ela tomará coragem e irá trepar com o desconhecido, dúvida a qual, considerando que possivelmente ela será mulher tanto quanto você será homem, já tem resposta pronta,<br />ter um filho,<br />esquecer de como você era há 30 anos,<br />trabalhar,<br />ter outro filho,<br />trocar de casa,<br />trabalhar,<br />escolher o melhor plano de previdência privada tentando não boicotar financeiramente aquela viagem pra Fiji que você prometerá a si mesmo há 15 anos, afinal, já estará na hora de pensar um pouco em você, embora sua esposa diga que é hora de pensar no futuro da família já que estudo de qualidade é caro e as crianças precisarão estar preparadas,<br />trabalhar,<br />engolir à seco,<br />ser promovido,<br />comprar uma casa na praia,<br />trabalhar,<br />ganhar uma placa de metal com seu nome escrito em letra cursiva embalada numa caixa de veludo azul com fecho dourado e o direito a escolher um prêmio do catálogo de presentes do RH dentre os quais você acabará escolhendo o binóculo enxergando nele a secreta possibilidade de transgredir as regras de convivência do seu condomínio discutidas e estabelecidas na terça-feira durante a última assembléia geral na qual você e seu voto vencido estiveram presentes,<br />aposentar-se,<br />ler o jornal,<br />assistir o jornal,<br />ouvir o jornal,<br />entediar-se,<br />escolher um hobby relativamente caro que despertará o sentimento de que os anos trabalhados finalmente valeram a pena e que resgatará minimamente a lembrança das escolhas que você não fez décadas atrás mas que ao mesmo tempo não trará estas lembranças tão forte a ponto de você se arrepender de não ter escolhido diferente,<br />arrepender-se,<br />entediar-se,<br />ter um neto,<br />ao vê-lo, lembrar de como você era há 60 anos e verá que seu filho se tornou um adulto de merda e entenderá que a culpa foi sua pois você, outro adulto de merda, criou seu filho com os mesmos medos que seu pai criou você, então você usará os momentos que terá com seu neto para fazê-lo enxergar que ele poderá fazer diferente, desgastando assim a relação com o adulto do seu filho,<br />caminhar com dificuldade,<br />entediar-se,<br />ler o jornal com dificuldade,<br />não poder mais ouvir o jornal,<br />adoecer,<br />no último minuto você sentirá o último minuto chegando e se verá obrigado a fazer uma retrospectiva, tão pretensa e falsamente poética quanto possível, de todos os momentos da sua vida e filosofar como cada escolha diferente poderia ter alterado tudo para o bem ou para o mal, quando você finalmente perceberá que não tem essa de bem ou mal, as coisas simplesmente aconteceram e no último segundo você terá alguma rápida revelação que supostamente esclarecerá toda a trajetória da sua vida, contanto que neste segundo derradeiro você esteja atento aos seus pensamentos e não pensando porque a televisão do quarto do hospital está passando um programa de culinária,<br />morrer.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-262210847292100547?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-19474111220157799072010-02-06T14:42:00.018-02:002010-02-08T14:54:26.828-02:00Radiohead, Stones, Nine Inch Nails, Kiss, Jane's Addiciton, Nação Zumbi, Kings of Leon, Ultraje, Strokes, Chuck Berry, Smashing Pumpkins, Deep Purple, Motorhead, Green Day, Pato Fu, Slayer, Pearl Jam, Beck, Misfits, Planet Hemp, Sepultura, Oasis, Guns, Iron Maiden, Queens of the Stone Age, Chilli Peppers, Mutantes, Offspring, Ozzy, Dio, Judas Priest, Bad Religion e outras bandas que vi não compensam as que ainda não vi e muito menos as que nunca verei.<br /><br />Hoje escuto também outros sons que, ao vivo, pouco tem a ver com um show de rock. E o fato de eu ter aberto os ouvidos (e, por pura matemática, esteja escutando um pouco menos de rock hoje em dia) faz dos shows algo ainda mais genial pra mim, já que adicionou um saudosismo à receita.<br /><br />Nos últimos 3 meses, 3 grandes show: Faith No More, AC/DC e Metallica. Cada ingresso foi parar na lata de Chivas 12, ao lado dos trocentos outros desde o primeiro, Bush, em 1997. Se eu fosse alguns anos mais velho (ou começasse no rock mais cedo), teria pego a era dos festivais no Brasil, Monsters, Free Jazz. Como não deu, corro atrás do prejuízo.<br /><br />Um bom show de rock tem uma série de rituais a serem cumpridos. Começa dias antes, ouvindo de novo tudo o que presta da banda (e, às vezes, também o que não presta, pra ver se bate melhor nos ouvidos), acompanhar o set list dos outros shows da turnê, a infernal saga pelo ingresso, combinar com os amigos, por aí vai.<br /><br />Até que o dia chega e ele começa como outro qualquer, você acorda (nota: o bom show de rock é no fim de semana), lê o jornal ou toma café como em qualquer outro fim de semana. Nem escutar a banda muda o clima comum do dia, já que você fez isso milhões de outras vezes. A coisa só muda quando você pisa na rua em direção ao show e vê a primeiro camiseta da banda, o primeiro carro passando com o som no talo, aí então você sabe o que está por vir.<br /><br />A agonia de quem não tem ingresso provocada por quem tem pra vender faz você bater a mão no bolso. A última cerveja na porta. Na fila, o ingresso apertado na mão. A passagem do som. Milhares de desconhecidos reunidos por algo que outros milhares ou milhões nunca vão entender.<br /><br />Chega o momento em que as luzes se apagam e o mundo explode. E você volta a ter 17 anos no Black Jack, subindo pelas paredes ao som de algum cover do Pantera, tomando pinga no gargalo e procurando qualquer chance de desafiar a autoridade vigente.<br /><br />2 ou 3 horas depois o show acaba. Você está toneladas mais leve, em paz e naquele cansaço feliz que só o sexo é também capaz de oferecer. Como depois de um bom filme, você não tem pressa de ir. E o cansaço é só uma desculpa. No fundo, quanto mais tempo você fica ali, menos passa na letargia do lado de lá dos portões. O que você quer é que as luzes se apaguem de novo e a banda volte com outra marretada na sua cabeça, outra descarga cavalar de adrenalina temperada com toques de catarse coletiva.<br /><br />Como numa grande ressaca de qualquer coisa boa, seu organismo acusa o fim do estoque de endorfina. Você então devora um xis salada ou toma outras para repôr as reservas enquanto discute a utopia do set list perfeito.<br /><br />Mas pouco importa se a endorfina foi a zero ou se você abriria o show com outra música. Você não tem mais 17, talvez não beba mais pinga no gargalo e o impulso de desafiar a autoridade está amansado. Mas, vez ou outra, você pode ser um rock star.<br /><br /><object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v4b3MBkOx5k&hl=pt_BR&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/v4b3MBkOx5k&hl=pt_BR&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-1947411122015779907?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-89059846905447681182009-10-18T13:22:00.015-02:002009-10-18T13:41:06.428-02:00A beleza é condição que existe por si própria, não requer água tampouco sombra. De outro modo, jamais brotaria no sertão. Entre espinhos e galhos retorcidos, é possível deparar-se com o belo. Talvez não o belo ao qual estejamos habituados, fácil e frondoso, mas sim uma beleza seca, rija.<br /><br />Curioso é ver que, além da beleza natural, no sertão existe também outra muito mais rara, que é a humana. Como um fio d'água no leito seco lutando para correr ininterrupto, o homem segue por onde lhe permitem, moldado por uma terra que o repele.<br /><br />A caminhada deste homem é tortuosa e incerta sob o sol duro. Mas, insistente, ele não só caminha, também vive, e deixa pegadas no solo árido.<br /><br />Apesar de tudo, o sertanejo canta, rima e versa, marcando o chão. Como se sobreviver já não fosse suficientemente belo.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Posfácio da versão patrocinada de</span> Sertão sem fim, <span style="font-style: italic;">livro de fotos do Araquém Alcântara.</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-8905984690544768118?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-78056911864739012252009-07-08T19:13:00.006-03:002009-07-08T19:31:25.948-03:00-Toc, toc.<br /><br />-Pois não?<br /><br />-Entrega pro seu Van Damme.<br /><br />-Um minuto...<br /><br />-Sim?<br /><br />-O seu Van Damme, por favor?<br /><br />-Pode deixar comigo.<br /><br />-É que é roteiro, dona. Coisa séria, tem q assinar e tudo.<br /><br />-Ele tá no banho, rapaz. E eu não tenho o dia inteiro. Quer, quer. Não quer, não quer.<br /><br />-Tá ok, pode pelo menos assinar que nem ele?<br /><br />...<br /><br />-Obrigado hein dona!<br /><br />...<br /><br />-Jean<br /><br />-Jean!<br /><br />-JEAN!<br /><br />-Que, amor?!<br /><br />-Sai desse banho, chegou teu roteiro.<br /><br />-Tô lavando o cabelo.<br /><br />-Já ta aí há meia hora! Tá brincando de lavador de carro de novo? Já não falei pra você parar com isso, Jean?<br /><br />-Me ajuda, po. Preciso devolver logo. A coisa ta feia, não posso nem pensar em perder esse papel.<br /><br />-Também, falei pra você não se misturar com aquele Denis Rodman, só ferrou sua carreira.<br /><br />-Você falou a mesma coisa do Mickey Rourke e ele quase ganhou Oscar ano passado!<br /><br />-É, mas esse Rodman desde a época dos Pistons não me cheirav...<br /><br />-Amor! Vai ajudar ou não?<br /><br />-Tá, o que você precisar ver?<br /><br />-Preciso começar numa situação adversa, pra mostrar superação: preso, num lugar bizarro ou em coma...<br /><br />-Hum...você é engenheiro... na Rússia.<br /><br />-Tá, mas vai lendo, deve piorar.<br /><br />-Não, você parece bem feliz. Rico, bem sucedido, mulher linda, grávida.<br /><br />-Até a página 15 tem q dar merda.<br /><br />-É... na 17 ela morre, estuprada e esfaqueada.<br /><br />-Tá, coloca post it nessa.<br /><br />-Tá bom... olha, amor, piorou mais.<br /><br />-Como?<br /><br />-Você encontra o cara, mas ele é inocentado. Você o mata na frente do juiz.<br /><br />-Tendi. Agora é que eu me ferro. Pra onde me levam?<br /><br />-Sibéria.<br /><br />-Boa, continua.<br /><br />-Chega lá você cria inimizade com o chefe da máfia tentando salvar um jovem de virar noiva.<br /><br />-Péra. Que página ta?<br /><br />-45.<br /><br />-Eu já fiquei pelado?<br /><br />-Sei lá, pô.<br /><br />-Revisa, é importante. Eu tenho que ficar pelado na primeira metade.<br /><br />-Quê?<br /><br />-Fiquei pelado em Dragão Branco e estourei. Virou superstição, sem pagar uma bunda que seja não dá. Vê aí.<br /><br />-Tô achando nada...<br /><br />-Uma discussão durante o banho coletivo, um ferimento na coxa que tenho que tratar sozinho...nada?<br /><br />-Nada.<br /><br />-Então anota na capa: “falta o nu”.<br /><br />...<br /><br />-Me passa a toalha.<br /><br />-Quê?<br /><br />-A toalha de banho. Continua.<br /><br />-Tá. Briga com o chefe da máfia, 30 dias na solitária lembrando da mulher morta... Deixa eu ver, tenta se matar e não consegue.<br /><br />-Ok, fundo do poço. Coloca post it. Página?<br /><br />-67.<br /><br />-Tá indo bem, mas agora tem q começar a redenção senão ninguém güenta.<br /><br />-Vamos ver. Amizade com um sábio cadeirante de meia idade. Ah, o jovem que você protegeu é estuprado morto pela máfia.<br /><br />-E eu juro vingança, hehe!<br /><br />-Hum...é, você jura vingança.<br /><br />...<br /><br />-Como você agüenta, cara?<br /><br />...<br /><br />-Não, sério. Como você agüenta?<br /><br />...<br /><br />-Eu choro todo dia no banho...<br /><br />...<br /><br />-Por isso a demora?<br /><br />...<br /><br />-Ah, querido... Vem cá.<br /><br />...<br /><br />-Mas as contas tão aí pra serem pagas não é? Então vambora, pega a cueca aí na pia.<br /><br />-Tem toda razão, amor. Olha, o cadeirante deixa escapar que pode te ajudar a fugir.<br /><br />-Querida, pode pular pro final. Essa parte é padrão. Acha a luta final com o mafioso bolado, cuja vitória estará atrelada à minha fuga.<br /><br />-Peraí.<br /><br />...<br /><br />-Aqui.<br /><br />-Deixa eu ver. 83. Dá aqui um post it.<br /><br />-Spinning kick, spinning kick slow motion, rasga a camisa, seqüência de murros na cara, chuva, spinning kick duplo, espacate com soco no saco, uso de pesos da academia para estrangulamento, quase derrota arrasadora, super close do sangue misturado com a chuva, recuperação poética, vitória épica. Tranquilo. Dá aqui a caneta pra eu vistar.<br /><br />-Querida?<br /><br />-Oi, amor...<br /><br />-Você viu meu cortador de unha?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-7805691186473901225?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-17348840299739752482009-05-22T17:15:00.001-03:002010-03-19T02:10:38.299-03:00<div align="justify">Eu poderia ser um analfabeto digital. Está nos meus genes sê-lo. Era só não fazer nada pra evitar e pronto, instalaria-se o analfabetismo. Não fosse o desejo de não passar por idiota perante tecnocratas de nariz empinado, hoje em dia eu não saberia a diferença entre um mp3 e um jpeg.<br /><br />Fato é que, vez ou outra, me aventuro nos meios digitais e venço. Como quando aprendi a inserir widgets no meu igoogle e ler blogs usando RSS (não, este post não é de 2006. Como eu disse, é difícil ir contra os genes). O caso é que, em muitas dessas incursões, o anonimato proporcionado pelas novas mídias me deixa atônito com seu potencial libertador. E é aí que a laje racha.<br /><br />Outro dia, estava eu esperando o Terminal Bandeira no primeiro ponto da Santo Amaro enquanto escutava ‘Sala dos Professores’ na Eldorado FM. Durante um scat da Ella, recebo a seguinte oferenda:<br /><em><br />Would you like to receive data from Pedófilo chupador?<br /><br /></em>Fiquei alguns segundos olhando para aquela mensagem no meu LCD, foram momentos de pura reflexão. Me passou pela cabeça uma série de questionamentos sobre a pós-humanidade e o eu-digital. Imaginei o que pensaria o inventor do celular neste momento. Pior, o que pensaria o velho Bell? Teria ele a mesma crise de consciência de Dumont ao ver os aviões usados como arma de destruição em massa? Ficaria ele louco e morreria preso numa camisa de força como o piloto do Enola Gay?<br /><br />Não havia ninguém a culpar a não ser a tecnologia. Pedófilos chupadores sempre existiram e existirão. Mas acho difícil acreditar que, antes da invenção de emails e celulares, seres dessa estirpe saíam por aí compartilhando seu conteúdo:</div><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"><em>- Olá</em></div><br /><div align="justify"><em>- Pois não?</em></div><br /><div align="justify"><em>- É o seguinte, sou um pedófilo chupador amador e tenho fotos e vídeos de meninos sendo sodomizados por mim e meus amigos. Interessa?</em></div><br /><div align="justify"><em>- Não, obrigado.</em></div><br /><div align="justify"><em>- Um pouco de necrofilia, talvez? Um presuntinho fresco?</em></div><br /><div align="justify"><em>- Não, não...não me interesso pelo tema.</em></div><br /><div align="justify"><em>- Ah, ok. Obrigado pelo seu tempo. Só mais uma coisa, aqui passa o Terminal Bandeira?</em></div><br /><div align="justify"><em>- Passa sim, tenha um bom dia!</em> </div><div align="justify"><br /><br />Cortei minha viagem reflexiva ao perceber que o <em>YES NO</em> ainda estavam na minha tela. Antes de dar espaço para qualquer instinto subversivo enjaulado no meu ID, rejeitei a oferta. Era então momento de encontrar o homossexual praticante de felação em menores que deseja compartilhar de sua perversão. </div><div align="justify"></div><br /><p>A primeira aposta é, como de praxe, o auxiliar administrativo de camisa de manga curta e óculos de grau com cara de pacato. Meio manjado. Talvez o pedreiro voltando pra casa depois da obra (que tipo de material subversivo estaria dentro daquela malinha da CVC?) O pré-adolescente (faria ele isso com um semelhante?). A velhinha? O mendigo? EU?</p><p>Não tem jeito, essa é a beleza da tecnologia. Convida a mãe joana para morar na sua casa mas ninguém sabe quem abriu a porta. Promove a festa do caqui no seio da família, mas não diz quem é o aniversariante. </p><p>É o fim do mundo, é o juízo final. Os 4 cavaleiros agora atendem por iphone, facebook, telemarketing e blackberry. E eles estão chegando, entre galopes e bipes, para pegar você.<br /></p><br /><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-1734884029973975248?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-7323155746227695662009-05-14T18:08:00.007-03:002009-07-10T13:24:26.418-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_6AjKoh9DvU0/SldrMMUMOeI/AAAAAAAABbw/g1bj55cUtzg/s1600-h/montagem-lugo_BMG.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356868138989009378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 296px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_6AjKoh9DvU0/SldrMMUMOeI/AAAAAAAABbw/g1bj55cUtzg/s400/montagem-lugo_BMG.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_6AjKoh9DvU0/SgyNexA7p7I/AAAAAAAAA1E/kEeBjk4p52o/s1600-h/montagem-lugo_BMG.jpg"></a><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Fernando Lugo, primeiro reprodutor formado pelo Boston Medical Group Training Camp, </span><span style="font-family:trebuchet ms;">em encontro com seus 174 filhos. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /></div><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-732315574622769566?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-33289800005768367602009-04-08T17:35:00.001-03:002009-04-08T17:37:46.265-03:00-130...<br /><br />- que isso, cara. Não dá...<br /><br />- Quanto?<br /><br />- 80...<br /><br />-Eu to comprando a 80, porra...<br /><br />- Eu tb...<br /><br />- Deixa 100 e vai pro show, caralho...<br /><br />- Não dá cara, preciso comer e voltar com esse dinheiro...<br /><br />- Deixa 90...<br /><br />-80, pô...<br /><br />(explosões e gritaria)<br /><br />- Que isso?<br /><br />- Deve ser o Doctor Sin...<br /><br /> - Deixa eu dar uma olhada no ingresso...<br /><br /><em>- You wanted the Best?</em><br /><br />- Dá 80 aqui vai, quero ir embora dessa porra!<br /><br />- Tó...<br /><br />- Deixa esses 10 tb...<br /><br />- Esse é da cerveja.<br /><br /><em>- You got the Best!</em><br /><br />- Acho que não é Doctor Sin não...<br /><br />- è nove e meia, tá tranquilo...<br /><br /><em>- The hottest band of the world...</em><br /><br />&shy;- Caralho!<br /><br /><em>-KISS!</em><br /><br />- Corre, porra!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-3328980000576836760?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-65737601973058649652008-09-04T10:28:00.002-03:002008-09-04T10:40:21.790-03:00A árvore havia nascido há um bom tempo. Não foi na frente de uma casa, nem na frente da outra. Nasceu bem entre as duas. Mas não exatamente entre as duas, já que nasceu para lá do muro. Ela ficava ali, dividindo a calçada que está na frente de uma casa da que está na frente da outra. Nasceu mais ou menos na época em que comecei a trabalhar no salão.<br /><br /><br />Ninguém nunca havia dado muita atenção a ela. Como não tinha dono nem estava no terreno de ninguém, era ninguém quem cuidava da árvore. Porém, mesmo assim ela insistia. Não sabiam se era limoeiro, se era laranjeira. Era tão pouca a atenção que davam à árvore que nem era possível dizer qual o fruto que ela dava.<br /><br />Eu, que trabalho do outro lado da rua, bem de frente para a árvore, também nunca reparei muito nela. Mas já explico o motivo: se eu ficasse olhando pra árvore, o bigode do cliente sairia torto, uma costeleta sairia maior que a outra, poderia até acabar tesourando uma orelha. Aí a notícia se espalha e eu perco a clientela. Agora, o pessoal do outro lado da rua, esses nunca entendi por que não olhavam para a árvore.<br /><br />Vivia um velho em cada uma das casas. Dois velhos com muito em comum além da árvore que dividia suas calçadas. Ambos já na última idade, com pouco com que se animar e muito do que reclamar. De bom, os dois tinham pequenezas: um deles, um cão, o outro, uma neta. Além do mesmo gosto pela torta que a mãe da menina fazia. De bom também, compartilhavam o barbeiro.<br /><br />De ruim, compartilhavam um único e diametralmente oposto desgosto. Um, dos galhos à direita da árvore, que atrapalhavam a vista de sua janela. Outro, porque as folhas à esquerda caíam em sua varanda, obrigando-o a varrê-la todas as manhãs. Quando um dos dois aparecia, fosse cabelo ou barba, eu já sabia que o assunto seria um só: a árvore.<br /><br />Numa quarta-feira bem cedo, chegou a equipe da prefeitura, chamada não se sabe por quem. O velho caminhão azul estacionou exatamente na frente da árvore, dividido: cabine na frente de uma casa, caçamba na frente da outra. Percebi porque, apesar de eu já haver descido para o salão, não havia ainda barba para fazer.<br /><br /><br />Os velhos, que muito tinham em comum, olharam cada um por sua janela. Viram, como quem não vê, os galhos da árvore caindo um a um. Primeiro os da esquerda, depois os da direita. O barulho da serra não fez o cão latir nem a neta chorar. Ainda dormiam.<br /><br />Com a árvore morta e o caminhão da prefeitura longe, os dois agora compartilhavam uma dura e única calçada à frente, dividida ao meio pelo buraco que antes era árvore. Sem a árvore, o velho da casa da direita tinha vista livre para a rua. O velho da casa da esquerda tinha a varanda livre das folhas. Eu, que nada tinha contra a árvore, achei que o outro lado da rua havia ficado estranho, vazio.<br /><br />Algum tempo depois, percebi que, ao retirar-se a árvore da qual nenhum dos dois era dono, os dois velhos passaram a compartilhar muito mais que a antiga antipatia pela finada. A primeira mudança que senti foi aqui no salão, onde começaram a compartilhar o silêncio.<br /><br />Passaram a dividir também o incômodo: um por ter uma neta presa ao sofá, sem árvore para brincar. Outro por ter um cão se aliviando na parede da casa de seu dono.<br /><br /><br />Vi que compartilhavam também as cortinas da sala fechadas: o da direita por achar a rua cinza demais, o da esquerda por não precisar mais patrulhar as folhas que caíam na varanda.<br /><br /><br />Passaram a compartilhar inclusive o desejo pela antiga torta de maçã que fazia a mãe da neta, e que sempre levava um pedaço para o velho dono do cão. A maçã do supermercado tinha outro gosto, vazio como a nova calçada. A vontade da torta até eu compartilhei, pois vez ou outra recebia um agrado da confeiteira.<br /><br />Finalmente, entendi que já compartilhavam algo que surgiu no peito de cada um. Algo que às vezes era nostalgia, às vezes parecia ser angústia. Um sentimento que, se não era grande, era presente.<br /><br />Descobriram que compartilhavam uma saudade. Da árvore que, em segredo, costumavam compartilhar.<br /><br /><br /><br /><br /><em>Crônica escrita 'on demand' para concurso que certamente me presenteará com milhões de dólares, premiação esta que culminará com minha aposentadoria e subsequente sumiço da face da Terra. Adeus!</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-6573760197305864965?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-24040631404318340672008-02-14T10:03:00.024-02:002008-09-06T12:58:03.617-03:00<strong>Conversa gravada a partir de escuta telefônica instalada no escritório de desenvolvimento de Hanna-Barbera em meados de 1989:</strong><br /><br /><br /><br />- huum...ahhh...alô...<br /><br />- zé*?<br /><br />- quem é?<br /><br />- fudeu zé...<br /><br />- que foi jão*?<br /><br /><br /><br />* N. do R.: os nomes reais foram substituídos por fictícios durante a tradução, para preservar a real identidade dos indivíduos envolvidos.<br /><br /><br /><br />- acorda zé, vem pro trampo!<br /><br />- não dá porra, tô doente memo, 39 de febre...<br /><br />- porra, acabei de ver aqui, o deadline pro novo personagem é hj! E a gente não tem nada...<br /><br />- mentira, é mês que vem...<br /><br />- cabei de ver, vc anotou o mês errado!!<br /><br />- jura?<br /><br />- fudeu, zé...precisamo entregar de qualquer jeito! Não dá pra perder o prazo...<br /><br />- então foda-se, vamo mandar qualquer coisa, pensa aí...<br /><br /><br />- Qualquer coisa não dá, pô...<br /><br /><br />- dá sim, não vão aprovar de qualquer jeito, depois a gente refaz...pelo menos tá no prazo<br /><br /><br />- blz, então vai...<br /><br />- time ou herói solitário?<br /><br />- time, é a nova tendência. Nem o batman que é o herói mais deprê de todos trabalha sozinho hoje em dia...<br /><br />- Tá. Humano ou não-humano?<br /><br />- humano.<br /><br />- porra, humano não, humano não dá certo...pode ver, super homem, homem aranha, tudo não-humano.<br /><br />- nem super-homem nem homem-aranha são humanos. Eles só parecem humanos, mas tem os poderes e tal. São no máximo semi-humanos....<br /><br />- Beleza então, porra...semi-humanos.<br /><br />- Quantos?<br /><br />- Dupla, tradicional e eficaz...<br /><br />- Pára com isso, zé...<br /><br />- Oque?<br /><br />- 'Tradicional e eficaz' o caralho...<br /><br />- Não dá tempo, porra...tem que pensar no que for mais certeza. Não esquece que tem que mandar os roughs depois.<br /><br />- blz...<br /><br />- Vamo lá, homem ou mulher?<br /><br />- Um de cada.<br /><br />- Boa.<br /><br />- tensão sexual ou amizade fraterna?<br /><br />- Tensão sexual, zé? É pra criança, porra! Não leu o briefing?<br /><br />- Até aí, esses desenhos é tudo cheio de putaria, olha aí esses peitos da Mulher-Maravilha....<br /><br />- Nada disso, vamo fazer com irmãos então!<br /><br />- Qual o mais velho?<br /><br />- Não interessa, porra....gêmeos!<br /><br />- Tá. Dupla, homem e mulher, humanos, gêmeos, boa!<br /><br />- semi-humanos, zé...<br /><br />- tá. Semi-humanos..<br /><br />- voam?<br /><br />- opa...<br /><br />- E o que vai fazer deles semi-humanos? Tipo, quais serão os superpoderes?<br /><br />- Guentaí, vou pegar uma água...<br /><br />- Isso, a gente fudido de prazo e vc tomando aguinha.<br /><br />- é pro remédio.<br /><br />- tá, e os poderes?<br /><br />- água...<br /><br />- água o que?<br /><br />- água pô, o poder é mexer com a água, tipo o que o aquaman faz com os peixes, mas com água.<br /><br />- dá onde vc tirou essa merda?<br /><br />- pensei enquanto tomava o remédio. chama brainstorming...<br /><br />- que bosta, péssimo.<br /><br />- não, deixa assim, água... o cara faz gelo, chuva, neve, vapor, o caralho a quatro a partir da água, cê vai ver...<br /><br />- e a mina?<br /><br />- sei lá, faz o contrário...<br /><br />- contrário do q? dá água?<br /><br />- é, fogo...<br /><br />- nossa, genial, inovador...vc tá querendo oq com isso? ser demitido, burrão?<br /><br /><p>- Há! boa...</p><p>- oq? </p><p>- o outro poder é com animais!</p><p>- e pq?</p><p>- burrão...</p><p>-...</p><p>- é brainstorming...</p><p>- vc tá todo esperto né? mas e o aquaman?</p><p>- q q tem ele?</p><p>- já controla os animais...</p><p>- só os peixes, ai nao conta.</p><p>- entao a mina controla todos os animais?</p><p>- É...</p><p>- Tá. E o uniforme?</p><p>- cê tá online?</p><p>- tô...</p><p>- poe hero e color no google images, conta as imagens pela sua idade e vê o que dá. Chama pesquisa de mercado...</p><p>- péra...saiu aqui um cara roxo...</p><p>- então é isso mesmo...</p><p>- agora hero costume com a minha idade, 35...</p><p>- 35? cê tá acabado heim?...perae...um colant gay.</p><p>- beleza...</p><p>- agora fashion hair com a idade do adolfo, 8</p><p>- adolfo?</p><p>- é, meu beagle.</p><p>- bixa...saiu aqui um moreno, cabelo curto, franjinha emo.</p><p>- é isso...</p><p>- algo mais?</p><p>- vamo ver...dupla de gêmeos, homem e mulher, colant roxo, morenos franja emo, um controla formas de água, outro controla animais, voam...já era!</p><p>- agora nome.</p><p>- ...</p><p>- Gêmeos...especiais!</p><p>- ...</p><p>- Gêmeos...heróis!</p><p>- ...</p><p>- Gêmeos...super!</p><p>- ...</p><p>- Super gêmeos!</p><p>- ...</p><p>- fechô, bora...</p><p>- copia, cola no template pra novos personagens e manda!</p><p>- Boa, tamo no prazo...</p><p>- bl, cê vem amanha?</p><p>- num sei, vamo vê...</p><p>- té mais então, melhoras heim?</p><p>- Valeu...</p><p>- abraço!</p><p></p><p>_____________________</p><p></p><p>- Alô, </p><p>- fala...</p><p>- Já mandou?</p><p>- Quase...</p><p>- tava pensando, acho que vai bem um macaco como mascote, com capa voadora e máscara igual a do zorro...</p><p>- é memo?</p><p>- ... opa...</p><p>- boa...</p><p>- ...</p><p>- mandei...</p><p>- abs.</p><p>- falou, melhoras ai heim?</p>- pódexa...<br /><p><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-2404063140431834067?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-14047093225769770632008-02-01T10:05:00.000-02:002008-02-01T19:06:36.570-02:00<strong>Máfia circense Russa pode estar envolvida na morte de Beto Carreiro.</strong><br /><br />O parque temático mais visitado da América Latina, o Beto Carrero World, perdeu recentemente seu idealizador e fundador, João Batista Sérgio Murad. João Batista, alcunhado Beto Carrero em 1991 na ocasião da inauguração do selvagem parque, já trabalhava no showbizz rural desde a década de 60 promovendo rodeios no interior de São Paulo.<br /><br />A causa da morte, ainda não confirmada pelos médicos, foi apontada como sendo falência coronariana durante uma cirurgia de rotina. Entretanto, Luis César Praxedes, titular da 4ª Delegacia Seccional de São José do Rio Preto discorda: “Há indícios de que a máfia Russa teria grande interesse na morte de Beto. Inclusive, dois membros de circos rivais do Mundo Mágico, Ivan Vostok e Pavel Stankowich foram vistos na cidade dias antes da ocorrência". Luis César afirma ainda que exames toxicológicos apontarão a real causa mortis do artista. O laudo deverá sair em 15 dias, tempo recorde em pleno recesso carnavalesco, pois, de acordo com o Delegado 'mesmo em época de terecoteco, não pouparemos esforços para resolver este crime hediondo."<br /><br />De acordo com as investigações, a morte de Beto faria com que o controle do parque passasse para a mão de acionistas, cujos principais players têm ligações com a máfia Russa, como foi apontado aqui, há alguns meses. A migração do controle viria em boa hora, já que o parque estaria fechando acordo com empresários chineses e mongóis para adquirir o passe de jovens talentos regionais, com a promessa de desenvolvê-los nos modernos centros de treinamento do parque.<br /><br /><br /><strong>A máfia russa no mercado circense<br /></strong><br />É latente a presença da máfia russa no negócio circense no Brasil. Por debaixo das lonas, petrodólares do maganata Boris Berezovsky (o mesmo por trás da novela Corinthians-MSI) são usados para subornar fiscais do Ibama, que fazem vista grossa ao uso de animais silvestres nas apresentações. Além disso, os agentes da máfia compram fiscais do CONTRU, conseguindo assim alvará para armar os espetáculos em áreas proibidas.<br /><br />A organização criminosa, que chegou clandestinamente ao Brasil em 1908 no navio japonês Kasato Maru, começou a atuar no tráfico de vodka e outros derivados de batata. Na década de 70, despontou no mercado circense na medida em que a comunidade cigana migrava para atividades como o malabarismo de farol e truquetes de apostas nas ruas dos grandes centros brasileiros. Atualmente, estima-se que 90% dos circos brasileiros são controlados pelos russos. Entretanto, é a primeira vez que o clã Vostok-Stankowich se vê envolvido com acusações de assassinato.<br /><br /><br /><strong>Beto Carrero, o grande ícone circense da América Latina<br /></strong><br />O caso entra mais ainda em evidência quando a vítima em questão é Beto Carrero, apontado recentemente em lista da Forbes como o quarto mais bem-sucedido proprietário de parque temático no mundo. Uma declaração dada por Walt Disney no coquetel de lançamento do parque, em 1991, dá o verdadeiro peso do nome Beto Carrero World no mercado do entretenimento temático: "He is gonna be among the greatest very soon, Beto is a genuine entertainer."<br /><br />Além de idealizador e administrador do parque, Beto Carrero era representante de peões brasileiros em rodeios nos Estados Unidos, sócios de uma cadeia de churrascarias com presença internacional e agente beneficente na comunidade carente de São José do Rio Preto. A ong 'Desenvolvimento a galope' gerida com fundos do próprio artista, garante estudo e alimentação a mais de 500 crianças no interior da cidade, além de incentivar a arte circense entre os jovens.<br /><br /><br />Aos 70 anos, no auge de seu vigor, esta estrela nacional pode ter tido sua trajetória interrompida pela ganância e deslealdade dos russos. Não é mais tão mágico o mágico mundo de Beto Carrero.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Por Zé Almeida, para o 'Em busca da verdade'.</span><br /></span><em></em><br /><br /><em></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-1404709322576977063?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-89351911210763534672008-01-22T10:30:00.001-02:002012-02-02T01:34:31.233-02:00<div>Te ofereci Luz e Liberdade<br />Mas me trocaste por Deodoro<br />Fiquei mal, perdi a Saúde<br />Pois sabes o quanto te adoro<br /><br />Saí das Clínicas renovado<br />Pois Guilhermina me deu confiança<br />Em meu Carrão, à meu lado<br />Me devolveu a Esperança<br /><br />Mas somente para perdê-la<br />E me desiludir de vez do mundo<br />Quando a vi envolta em braços<br />de outro homem, Pedro 2º<br /><br />Nada mais me conforta<br />Nenhum céu de Brigadeiro<br />Antes de Judas, Joaquim e Paulo<br />Quis dela ser último e primeiro<br /><br />Fui então até Belém<br />E busquei Consolação<br />Oro até hoje a São Bento<br />Pois encontrei a Conceição</div><br /><div></div><div>Hoje vivo Paraíso</div><div>nem preciso do verão</div><div>Outono, inverno ou Jabaquara</div><div>sorrio em qualquer estação</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-8935191121076353467?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-53915624227452815922008-01-04T16:14:00.001-02:002009-08-18T16:57:28.366-03:00<div align="justify">Câmara Municipal de SP revoga lei que impedia anões de morrerem e acaba trazendo à tona outra questão mitológica da capital. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />A Câmara dos Deputados de São Paulo aprovou hoje lei que regulamenta os processos mortuários para portadores de nanismo no município de São Paulo. A partir de 15 de fevereiro de 2008, os mais de 150.000 anões residentes na capital estão autorizados a falecer, sofrer morte cerebral e outros infortúnios comuns ao resto da população. Às suas famílias fica reservado o direito de exercer práticas religiosas comuns em caso de morte, como velório, enterro, cremação, entre outros.<br /><br /><br />A lei que permite a morte dos anões foi criada pelo Deputado, cantor e anão Nelson Ned. Segundo ele, “a classe anã já estava cansada de não morrer e agora ganhou um direito constitucional já garantido ao resto da população mundial há milênios”. A proibição da morte para anões foi uma das primeiras leis aprovadas pela Câmara dos Deputados, em 1935. Além de regulamentar o falecimento desta parcela da população, especialistas apontam que com a nova lei outro problema da esfera da saúde pública também chegará perto de solução: a inexistência de filhotes de pomba na capital paulista.<br /><br /><br />Para Antônio Gouveia de Castro, titular da cadeira de Biologia Mutante da Universidade de São Paulo, indivíduos portadores de nanismo que atingem idade avançada sofrem uma espécie de metamorfose gradual, se transformando em pomba ao final do ciclo, “uma espécie de evolução da espécie”, segundo o Professor. Esta espécie de mutação é o que, ainda de acordo com o catedrático, explica a inexistência de filhotes da columba lívia (o nome científico da pomba) próximo aos centros urbanos. Esse fenômeno ocorre por que as pombas oriundas da mutação nanística são mais resistentes que as convencionais, que são eliminadas num processo de canibalização pombal.<br /><br />Neste momento, lobistas da Associação Brasileira de Funerárias, grupos protetores de pombas e da OAB (Ordem dos Anões do Brasil) reúnem-se para discutir a nova lei, que ainda depende da sanção do prefeito Gilberto Kassab.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Por um não-jornalista, baseado num não-fato, direto da não-redação.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-5391562422745281592?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-28331361923100012452007-11-26T12:51:00.001-02:002009-07-10T13:32:18.277-03:00Caros,<br /><br />Depois de muito sofrer, está no ar 'O som do novo', o ultimate guia para apreciação da música eletrônica. Ele pretende ajudar o cara que gosta de música convencional a entender também a eletrônica. Além do pdf, não esqueça de baixar também as músicas. Pegue tudo<strong> </strong><a href="http://www.4shared.com/account/dir/4746619/41f63263/sharing.html?rnd=61"><strong>aqui</strong></a><em>.<br /></em><br />A apresentação vai rolar na ECA, sexta-feira dia 7/12, às 20h30. Compareça e depois me paguem uma breja.<br /><br />Comentários, aqui ou ao vivo, são mais que bem-vindos.<br /><br />Abraços!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-2833136192310001245?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-46564916982127644742007-11-09T12:09:00.001-02:002009-08-18T16:58:54.385-03:00Estou ficando velho. E como todo velho, estou me tornando especialista em reclamar. Às vezes tenho medo do velho que serei daqui a uns 50 anos, quando for velho de verdade. Talvez me torne insuportável para a sociedade e seja obrigado viver numa chácara rodeado apenas de cachorros, reclamando de latidos o dia inteiro. Ou talvez eu me torne um daqueles ‘loucos da sucata’ que saem no jornal às vezes quando a vigilância sanitária encontra carros antigos, sofás velhos, ratos, sacos de lixo do vizinho e outras toneladas de entulho em seu quintal, exalando pestilência bairro afora. De qualquer maneira, uma das minhas diversões atuais é reclamar.<br /><br />Hoje meu alvo é você, com seu celular biônico ou câmera de 18 megapixels, que insiste, como uma horda de chineses no Louvre, em tirar foto e filmar todo e qualquer evento que participe. O que você quer com isso? Fazer um backup de tudo que já viu de interessante na vida? Provar para seus amigos no orkut que você foi naquele show ou naquele jogo? Não te entendo...<br /><br />Resolvi levar minha ira à tela deste blog depois de ter ido ao show de Chemical Brothers, anteontem (para provar tenho o ingresso e 4 testemunhas). Além da música , as grandes atrações do show foram um telão enorme de absurda resolução, que passava projeções muito bem criadas e o jogo de luz, com canhões a laser e outras parafernálias. Todos os aparatos, somados à música, formou um show audiovisual dos melhores. Som e luz trabalhando juntos para deixar o povo louco por 1 hora e meia.<br /><br />Mas muita gente não viu isso. Muitos preferiram registrar o telão com suas cybershots, em gravações tremidas, sem foco, sem luz, sem som, sem nada. Um grupo passou mais de 15 minutos tentando tirar uma foto deles com o palco ao fundo...colocavam flash e o rosto explodia em branco. Não colocavam, tudo tremia e nada aparecia além do telão. Depois de muito tempo, conseguiram uma foto sofrível para o orkut, em troca perderam irrecuperáveis 15 minutos da apresentação que pagaram e esperaram tanto pra ver. <br /><br />Bom, na verdade, os 15 minutos podem sim serem recuperados. É só acessar o utube, onde, por sorte, estará a gravação deste mesmo show, se alguém mais tiver também perdido a apresentação para filmá-la.<br /><br />É isso o que acontece hoje em dia: perdemos os shows, os jogos, os filmes, as peças (a vida?) para que possamos registrá-los para assistir depois. Ou pior, às vezes só para mostrar que fomos. Trocamos o ao vivo, o real, a experiência pelo estático, o gravado, o falso.<br /><br />É mais importante ter registrado na câmera do que na cabeça. Já não basta assistir tv em casa. A moda é levar a tv pra rua, e empobrecer tudo o que podemos sentir ao vivo, enquadrando as experiências num lcd de 5 polegadas.<br /><br />Minhas recordações de shows estão numa caixa de uísque. São restos de ingressos, que se despedaçaram dentro dos bolsos durante cada música. E eles têm cheiro, som e cor.<br /><br />Não esperava ficar velho aos 24.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-4656491698212764474?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-12414553180448839702007-09-10T11:07:00.001-03:002009-07-10T13:33:18.046-03:00Barulhos de louça, risadas abafadas, arrastar de cadeiras.<br /><br />Tudo era negro quando o rapaz surgiu em meio à fumaça dos charutos. Trazia uma cadeira, que colocou no centro do palco vazio, em cima da marca de giz. A larga peça de madeira causava estranheza à pequena platéia, ao contrastar com o metal reluzente da bateria e com a robustez do contrabaixo encostado na parede, dando de costas para mim. Aquela cadeira, sisuda e firme, sozinha.<br /><br />Passos secos na madeira do palco. Em silêncio um negro alto e magro de camisa branca, colete e boina marrom, caminha em direção ao contrabaixo e o agarra, colocando-se em posição de combate. Dois senhores de terno cinza, com não mais de um metro e setenta entram logo atrás, seguidos pelo persistente barulho dos sapatos na madeira seca, empunhando o primeiro um trompete e o segundo um sax alto. O que tinham de pouca altura compensavam em estilo, o corte perfeito dos ternos. O reflexo do lustre de teto na polidez do sax estoura nos olhos por um instante. Sentam-se em bancos altos e olham para o nada, com seus instrumentos repousando no colo. O mais baixo deles, no sax, mexe a língua dentro da boca incessantemente.<br /><br />Do outro lado do pequeno palco em silêncio, com baquetas na mão esquerda e uma toalha branca na direita, entra um jovem branco, goma no topete, sapatos bicolores. Arremessa-se um assovio curto. Senta-se à bateria, olha para baixo, para cima e toca, pausadamente, todos os dois pratos, a caixa e o ton com as mãos. Move a antiga banqueta em uma posição acima e aguarda, olhando para o baixista, ambos imóveis.<br /><br />A cadeira no centro do palco ainda vazia, cada vez mais vazia. Uma mudança de sombra na fumaça dos charutos revela, atrás dos sopros, um piano pequeno e negro. À frente dele, sentado ali não se sabe desde quando, um rapaz de óculos e cabelo crespo, pequeno e negro. Terno escuro maior do que deveria.<br /><br />O único som da casa vinha dos 2 ventiladores de teto, que, quase parados, faziam ruído a cada giro, ao puxar o parafuso espanado na madeira podre do teto. De barulho, era tudo. O que mais havia era visual, olfativo ou tátil. A banda imóvel, seus instrumentos mudos, a fumaça dos charutos, a goma no topete, a língua incansável, o cheiro de uísque barato na madeira úmida, os sapatos bicolores, o corte perfeito do terno, o reflexo do sax alto, os fiapos do veludo da boina marrom.<br /><br />Silêncio.<br /><br />Espera.<br /><br />O filamento incandesce devagar e a luz amarela vem do teto, forte, iluminando a madeira da cadeira vazia. E dando cor à fumaça dos charutos.<br /><br />Ela entra, já senhora e obesa, caminhando devagar e rangendo as tábuas, com alguma dificuldade, envolvida pelo vestido azul, longo e brilhante e se senta pesadamente na cadeira.<br /><br />Palmas, assovios, batidas de pé no assoalho e risadas inflam o pequeno clube até que o mesmo garoto do começo, o da cadeira, vem e lhe entrega o microfone, fazendo o silêncio voltar.<br /><br />Uísque caindo no copo.<br />Charutos sendo acessos.<br /><br />Ela leva o microfone até a boca de batom escuro. Microfonia. Ela olha de lado para o garoto da cadeira, ele, nervoso, desenrola fios e mexe nos canais da caixa de som. Puxando de volta o silêncio, que apareceria pela última vez naquela noite.<br /><br />Aí então ela canta e a banda segue. E as cores, texturas, gostos e cheiros morrem.<br /><br />E ninguém nunca tinha ouvido uma voz daquelas antes.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-1241455318044883970?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-77555524182272323662007-07-23T18:04:00.002-03:002009-08-18T17:00:37.927-03:00<div align="justify">Quase todo mundo tem aquela fase radical com música. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Digo quase porque tem gente que não gosta de música, mas, se você gosta, já teve sua fase. O cara é metaleiro, e, se toca algo mais leve que Cradle of Filth, já parte para a agressão. Ou então o cidadão está em sua fase eletrônica, raver, clubber e, quando fareja o menor resquício humano – seja um fio de cabelo do operário durante a prensagem do cd seja um germe do espirro do designer durante a criação do encarte – lá vem aquela cara de diarréia.<br /><br />Eu também já tive minha fase. Lembro bem de ter ido à Bahia com uns 16 anos. Sol, praia e muito axé, num palco montado na praia na frente do hotel. Duas loiras rebolavam, um negão remexia e outros cinco faziam o som, diariamente, nine to five. Eu, plantado embaixo do sol, tive como melhor amigo nessa viagem meu discman, que rodava sem parar o S&amp;M, que o Metallica havia lançado fazia uns meses.<br /><br />Uns dois anos depois, voltei à Bahia para o glorioso rito de passagem do jovem paulistano rumo ao mundo dos homens: a semana do colégio em Porto Seguro. Nesta época, ainda ouvia muito rock pesado, mas não só compareci a todos os eventos musicais da semana (desconsidere o fato de que música não era, não é, nem nunca será, o principal atrativo numa viagem deste tipo) como me lembro de ter me divertido muito nos shows da Ivete Sangalo, Harmonia do Samba e outros do gênero. O que aconteceu naquela semana foi algo muito simples: eu me tornei água.<br /><br />Nascido num hospital chinês em São Franscico, Califórnia, Bruce Lee talvez tenha sido o maior lutador da história. Seus golpes e gritos conquistaram Oriente e Ocidente em iguais proporções. No auge de sua carreira, o velho rival de Chuck norris concedeu uma entrevista (que depois virou até propaganda da BMW), na qual deu dicas pseudo-filosóficas a seus seguidores: </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br /><em>Empty your mind, be formless. Shapeless, like water. If you put water into a bottle, it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend.</em> </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br />Mesmo não sendo fã das trilhas sonoras de seus filmes, muito menos de música popular chinesa (até mesmo pelo fato de não saber identificar uma), reconheço neste particular ensinamento do mestre uma valiosa dica aos extremistas musicais. Já tendo feito parte do Taliban sonoro, faço um balanço não tão positivo de minha militância no grupo do “tira essa merda!”.<br /><br />Claro que ainda luto contra alguns fenômenos musicais que só a rica miscigenação cultural brasileira é capaz de formar, mas percebo que a minha luta agora é mais “agora não é o clima” do que “prefiro ter uma agulha atravessada no meu tímpano durante toda a eternidade”.<br /><br />Não que você deva vibrar com tudo o que o mercado vomita em cima de você, mas, para manter sua própria sanidade, tente educar o ouvido a pelo menos aceitar outros sons. Se você é roqueiro, comece com o Blues, virá então o folk e, quando você perceber, estará num churrasco ouvindo Leandro &amp; Leonardo sem tentar o suicídio com o espeto de linguiça. Se a sua é o reggae, experimente o dub. Quando você perceber, já estará dançandinho um eletrônico na balada. Fazendo isso, você fará a música trabalhar para seus nervos, e nunca contra eles.</div><div align="justify"><br /><br />Lembre-se, a música é sua amiga, inventaram-na para te divertir. Seja água, meu amigo. Ou morra com um discman na orelha. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-7755552418227232366?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-63028565903794281542007-04-15T13:29:00.001-03:002009-08-18T17:02:32.354-03:00Visualize a seguinte imagem:<br /><br /><br />É uma tiazinha, mulata, descalça no azulejo azul piscina, de costas pra você. Em meio aos baldes coloridos e trapos desbotados ela esfrega qualquer coisa no tanque de roupa de plastico branco de base de cimento. A cândida de todo dia desgasta apintura rosa das unhas do pé. Pé direito no chão e o esquerdo apoiado no peito do direito, às vezes coça a batata da perna, às vezes só descansa. Calça jeans azul escura dobrada até o meio da canela e camiseta do Maluf-88. Esfregando e cantado o que sai do radinho CCE. Quando não sabe a letra, murmura, pra no refrão soltar a voz. Entra luz da tarde pela janela do apartamento...<br /><br /><br />Se vc é um classe média e nasceu entre 1980 e 1985, vai lembra dessa cena ou de uma parecida no seu cotidiano infanto-juvenil. É a Jurema, a Ana, a Cida cuidando dos afazeres domésticos enquanto seus pais ganham o suado pão de cada dia na firma.<br /><br />E, se vc é da minha época, vai se lembrar de um dos três refrões saindo do radinho dela:<br /><br />1 - "Você jogou foraaaaa, o amor que eu te deeeei, o sonho que sonheeei, isso nao se faaaaz..."<br /><br />2 - "Adocica meu amô, adocica. Adocica meu amô a minha vidaôôô..."<br /><br />3 - "Vou choráááár, desculpe mas eu vou chorar, na hora em que você ligar..."<br /><br />Seja Raça Negra, Beto Barbosa ou Leandro &amp; Leonardo, você conhece bem a cena que ilustra esse post. Agora, como é de costume nesse blog, caminhemos 13 mil km pro lado de lá, na longínqua Helsinki, pra ver como o negócio acontecia.<br /><br /><br />A primeira diferença é que lá, eu (que na primeira imagem era só um personagem secundário em busca de um danoninho durante o intervalo da sessão da tarde) sou o personagem principal. Ao menos um deles.<br /><br />Ao contrário da colorida cena brasileira, na Finlândia a cozinha é toda branca (pra combinar com a paisagem que eu via da janela), assim como as pessoas são todas brancas (menos eu, e os outros negões) e de resto...bom, vê ai:<br /><br /><br />TABELA DE CONSTRASTES E RESPECTIVIDADES ENTRE A ICONOGRAFIA DA MÚSICA POPULAR BRASILEIRA E FINLANDESA NO UNIVERSO DOS TRABALHOS DOMÉSTICOS:<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">O que no <strong>Brasil</strong> é... _______________________________Na <strong>Finlândia</strong> é...<br /></span><br /><br /><br /></span><span style="font-size:85%;"></span><blockquote></blockquote><blockquote><span style="font-size:85%;"></span></blockquote><span style="font-size:85%;">Samba, pagode e axé______________________True Scandinavian Black Metal<br /><br />Fundo de Quintal, SPC e Gerasamba_______PainConfessor, Kaatörsnik e Excalion<br /><br />Batuque na tampa da panela_____________________ Solo de guitarra no mop<br /><br /><br />Miudinho de havaiana no tanque____Bate cabeça de avental dentro do frigorífico<br /><br /><br />Temática: amor, sexo e ciúme____Temática: adoração à Satã e sacrifício de virgens</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><br />Radinho de pilha CCE _____________________________Nokia com MP3 player<br /></span><br /><br />A salvação dos meus ouvidos era que, no reduto das louças sujas, quase sempre quem mandavam eram os africanos. Então quando eu chegava cedinho e via um <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2XpJPA-YEeo">negão</a> carregando a louça, era quase garantia de música boa. À revelia dos nórdicos, eles levavam um sonzinho e colocavam atrás das máquinas de lavar, na malandragem. Sintonizavam "Groove FM" e já era. James Brown, Stevie Wonder e Herbie Hancock o dia inteiro. Como nada é perfeito, ás vezes rolava Shakira, para alegria do pessoal do baixo Nilo. Nos 5 meses que esfreguei pratos, 2 vezes escutei música brasileira: Umbabarauma e uma do Sérgio Mendes.<br /><br />Depois de uns bons meses de louça lavada, e muito conhecimento adquirido em Nordic Black Metal, entrei na moda e comprei o meu Nokia com MP3. Acabando de vez com a era metal escandinavo nos meus sofridos tímpanos...<br /><br /><br /><br />ps: Estou na Espanha faz uns 2 meses já. Esse post foi um arrotado depois de lenta digestão.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-6302856590379428154?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1168451340431618932007-01-10T15:47:00.001-02:002009-08-18T17:04:35.015-03:00<p><br /><strong>Rinaldo</strong> - cozinheiro nascido em Roma, 45, cabelo acaju com gel até as raízes, cavanhaque, corrente de ouro e camisa aberta. Como muitos por aqui, migrou por causa da patroa Finlandesa, que conheceu num cruzeiro. Já não sendo mais ela a patroa, passa o dia entre panelas, fogões e comentários indecorosos sobre as clientes do restaurante.<br /><strong>Yula -</strong> Repositora Finlandesa de Savonlinna, 25, branca bem branca, morena e pequena, olhos claros e baixos. Avental largo, mas que contorna. Estuda gastronomia e trabalha em uma das milhões de cozinhas industriais que servem os trabalhadores finlandeses todos os dias. Atenta a talheres, pratos e copos. E, quando estes se mostram abundantes, peitorais masculinos.<br /><strong>Eu -</strong> dishwasher, kitchen helper e narrador.</p><p>..................................O FLERTE</p><p><br />Em pé, Rinaldo e eu descascávamos ovos cozidos na bancada da cozinha. Eram 8 da manhã e o almoço estava quase pronto. A água em que os ovos foram deixados de molho no dia anterior estava morna, não quente, e por isso a casca insistia. Rinaldo queria os ovos como gosta de suas mulheres, roliços. Assim, a cada pedaço do ovo perdido na luta contra a casca, perdia-se também o ovo, que ia de uma só vez sem sal ou azeite para a boca de Rinaldo. No oitavo ovo, e com o cavanhaque amarelado pela gema, Yula passa no corredor com uma bandeja cheia de canecas brancas de plástico. Rinaldo me cutuca com o cotovelo mais ou menos na altura do baço, e diz, mais alto do que deveria: </p><p><br />-<em> Una bella ragazza this gérl, hãn?</em> </p><p><br />Além do fato de facilmente perder a concentração de seus afazeres gastronômicos diante de um rebolado, Rinaldo possui outras duas características marcantes: um ódio mortal da culinária finlandesa e completa falta de discrição. Minutos após termos recrutado o head chef do restaurante, Kai, para batalha dos ovos, Rinaldo, sem tirar os olhos do inimigo, diz:</p><p><br />-<em>Fernaando, anyone can be a chef in Finlandê, even litou kids...Everything comes rêdy in the boxes, all that you have tu du is puti it in the oven. In Rooma, iti takes faive haours to make a pomodoro sauce...Besideses, all taste like babies food, don´t you think? That is why i always cook a litou biti for myself...</em> </p><p><br />Sou salvo pela jovem Yula, de volta do salão segurando a bandeja vazia. Sem os copos, a garota tem um andar mais leve e solto. Ao passar, levanta os olhos e os aponta para nós, rapida e discretamente. Desta vez, Rinaldo acompanha de corpo inteiro o passar da moça, e termina de costas para a bancada, apoiado na sola de um pé e na ponta do outro.</p><p><br />-<em>Mamma mia...beautifol...</em> </p><p><br />E outro ovo vai à boca. </p><p><br />...................A ABORDAGEM </p><p> </p><p><span style="font-size:85%;">N do N.: (11 e meia da manhã é o inferno do dishwasher. Todos estão almoçando menos você, mas o cheiro vem. E, pra quem acordou as 5 e meia e enfrentou neve e escuridão pra chegar no trabalho, vem forte. No entanto, o mais perto que você chega de comida são os restos. Misturados com gurdanapo, prato principal com sobremesa. Sobram os restos. É quando restam apenas duas opções: ativar o modo "Nascido para lavar" ou pedir as contas. Vale tudo, raspar prato de maionese com a mão (nua, luva só tem até tamanho 7), mergulhar o braço até o cotovelo pra desentupir o ralo, sprint em chão molhado carregando pilhas de um metro de pratos, mais molhados ainda, até o carrinho e por aí vai. E foi nas exatas 11h e 37, que eu vi).</span></p><p> </p><p>Correndo para repor os garfos que se esvaem a cada segundo, Yula carrega 3 bandejas ao mesmo tempo em direção ao salão. Mesmo visivelmente apressada, não perde sua sutileza nórdica ao andar. O movimento de seu rabo de cavalo varia dos 20ºW aos 20ºE. O encontro se dá na porta que divide a cozinha do salão, uma porta de cozinha industrial, como as de Saloon de Velho Oeste. Yula de cá. Rinaldo de lá, voltava do salão para repôr o ensopado com carne de soja. Ela chega à porta antes. Vira-se de costas para empurrá-la, pois tem as mãos ocupadas por 265 garfos limpos, secos e quentes. Vira-se pouco antes de poder notar, pela janela retangular da porta, Rinaldo vindo com uma bandeja suja e vazia na mão direita. O romano, sempre atento à tudo que possa levá-lo a lençóis alheios, puxa a porta no exato momento anterior ao toque do quadril de Yula na madeira, fazendo com que o movimento se dê no vazio. Sagaz, matreiro e imperceptível, Rinaldo substitui o branco da madeira pelo branco de seu uniforme antes que a inocente Yula se dê conta, e provoca o choque tímido, lento e quente dos quadris da repositora de talheres em seu alvo avental. A garota levanta, novamente, os olhos em direção ao cozinheiro e esboça um sorriso:</p><p><br /><em>-Kiitos paljon.<br />-Ole hyvä, helmi...</em> </p><p><br /><span style="font-size:85%;">N. do N.: Neste momento, cometo uma das falhas mais mortais do dishwashing e aponto o forte esguicho d'água para uma superfície côncava. O erro faz com que o creme do ensopado (antes condensado na concha atingida pelo esguicho) me atinja no olho, turvando a cena com pedaços de cebola, tomate e pimentão, tornando-a assim inacaba.</span> </p><p><br />...................A CONSUMAÇÃO</p><p>Com o dever parcialmente cumprido, ás 13h e 30 a equipe da cozinha ataca, religiosa, pontual e unanimamente, o que a força de trabalho finlandesa os poupou. Sentados nos 4 diferentes nichos (senhoras finlandesas semi-mudas; jovens aprendizes; chefes de cozinha e imigrantes/refugiados políticos/dishwashers), todos apreciam os frutos da labuta. Desfalcado de Rinaldo, que ainda não saíra da cozinha, converso sobre futebol com Amir, o dishwasher master da Somália. Enquanto degluto a massa disforme e cheia dos temperos que coloco pra lembrar de casa, observo os finlandeses em seus hábitos alimentares. Um por um, noto as semelhanças e diferenças no passar de pão no molho, utilização de talheres e etc. Noto também que Yula não está no nicho jovens aprendizes, como de costume. Procuro-a nas senhoras, nada, nos chefes de cozinha, nada. A última mesa ocupada é a minha, por mim e Amir. E só. Do meio do salão, torço o pescoço para tentar ver o interior da cozinha por detrás do vidro esfumaçado. Nem sinal dos dois. Ao que Amir comparava o fiasco da seleção de 82 com o de 06, resolvo, já estufado pelo ensopado de carne de soja, pegar um café, preparando-me para enfrentar o que no mundo do dishwashing é considerado a subida da Brigadeiro na corrida de São Silvestre: as panelas e utensílios de cozinha. No momento em que pesco cubos de açúcar que nada adoçam para colocar no meu café que não me deixa acordado, ouço a porta de madeira se abrir, e dela vejo sair Rinaldo, olhando para um lado e andando para o outro. O cozinheiro contorna o setor de saladas, pães e chega até o café onde termino de encher minha caneca. O barulho da porta vem de novo, dessa vez mostrando Yula deixando a cozinha e já pegando uma bandeja para si, rápida. Rinaldo, segurando apenas um prato de Fettucine a Bolonhesa, sem bandeja ou bebida, se aproxima e me cutuca com o cotovelo do braço que segura 6 fatias de pão, mais ou menos na altura do baço:</p><p> </p><p><em>- Ecco Fernando, Finnish food is not that bad.</em></p><p> </p><p>E solta uma gargalhada italiana. Bem mais alto do que deveria.<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116845134043161893?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1165954980586575952006-12-12T18:19:00.001-02:002009-08-18T17:08:55.426-03:00Nosso herói latino tentando, em vão, salvar mais um gringo do abismo social.<br /><br />Background para entender a cena: Chris mora no mesmo andar e divide corredor comigo. Já perdi pra ele no poquêr, já ganhei dele no futebol, já dividimos táxi voltando da balada...<br /><br /><strong>Eu</strong> (do lado do alemão, que agora além de vizinho no prédio, é no banco do ônibus): <em>Fala Chris, tudo certo? </em><br /><br /><strong>Alemão</strong> (mais sem graca que chucrute): <em>Sim...</em><br /><br /><strong>Eu</strong>(tentando de novo): <em>Frio nesse país heim? Na Alemanha é assim também? </em><br /><em></em><br /><strong>Alemão</strong>(chucrutando): <em>Não...</em><br /><br /><strong>Eu</strong>(insistente): <em>Perguntei por que vou passar o ano novo em Hamburgo...</em><br /><em></em><br /><strong>Alemão</strong>(só no chucrute): <em>Hum...</em><br /><br />Mais algumas tentativas e mandei o "Sou Brasileiro e não desisto nunca" às favas. Voltei pra insuperável 51a página de <em>On the Road</em> mandando o maldito Bávaro à merda. 30 intermináveis minutos de semáforos, paradas e silêncio ate o nosso ponto. Eu fingindo ler e pensando no diálogo passado e nas tantas vezes que já tinha feito qualquer coisa com o sujeito. Descemos e comecamos a andar lado a lado até o prédio. Ficou insuportável a quietude e, já no corredo, antes de abrir minha porta, tentei de novo:<br /><br /><strong>Eu</strong> (é agora ou nunca, pra cima deles Brasil!): <em>Ei, Chris, você mora perto de Hamburgo, cara? Talvez a gente possa se encontrar no ano novo...</em><br /><br /><strong>Alemão:</strong><em> Eu sou de Hamburgo.</em><br /><br /><br />É, o filho da puta do alemão não era Bávaro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116595498058657595?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1165954643021221452006-12-12T18:16:00.001-02:002009-08-18T17:11:04.801-03:00Conhecer gente é complicado. Quanto mais no comeco mais foda é. No primeiro minuto do processo de transformar um desconhecido num conhecido (pra talvez depois transformar em amigo) qualquer deslize social, comentário ingênuo sobre a irmã ou casca de feijão grudada no centroavante pode colocar tudo a perder.<br /><br />Depois de uma semana, pelo menos entre os daqui debaixo do Equador, é de bom tom permitir piadas sobre o nariz torto ou o andar esquisito. Em um ano, só não vale pasar a mão na bunda (ou vale, cada um é cada um).<br /><br />Desde que mantenha-se uma regra básica no RPG de se conhecer gente: salvar o jogo.<br /><br />Como é de conhecimento geral, traquejo social não é muito a cara dos gringos. Então, pra arrancar alguma coisa além do cordial de algum europeu precisa-se de muita paciência, malemolência baiana e gingado latino. No meu caso, aqui na Finlândia, poss falar que salvei um estoniano, um irlandês e um do Nebraska. E foi só. Tentei pegar mais uns e outros, mas eles tem essa mania de comecar o jogo sempre da primeira fase.<br /><br />Você passa o dia inteiro com a figura. Vai jogar bola, almoca, joga pôquer e depois pega balada. Volta pra casa pensando que, pelo menos naquele mundo, você já coletou algumas armaduras, encantos e espadas mágicas. Mas, no outro dia, quando vai dar o Load, percebe que tudo oq foi conquistado à duras penas se perdeu no desencontro. O tapinha nas suas costas e a gargalhada que o cara deu, no fim da noite anterior ficaram na memória (que já não ajuda, prejudicada pelo álcool) e deram lugar à distanteza, a frieza nórdica e ao Celso Fred com as máscaras sociais.<br /><br />Às vezes, no dia seguinte, fica só o nome. Mas como diria o Mano Brown, rapaz latino-americano apoiado por mais de 50 mil manos, "O nome é só um detalhe, o nome é só um nome".<br /><br />Salvem o jogo, gringos. É chique, tendência e, pelo menos nos trópicos, tá usando...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116595464302122145?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1165525876233249862006-12-07T19:08:00.001-02:002009-08-18T17:14:56.727-03:00Não me pergunte como, mas consegui um Eurailpass com 4 viagens livres e um RG original por 15 euros.<br /><br />Com o Eurailpass é beleza: pensa que vc é o Sonic e está passeando numa fase nova. De repente, você encontra duas TVzinhas, uma com a bota vermelha, e outra com as estrelinhas. Pronto, agora é só sair correndo (se vc jogava Mario Bros, problema é teu).<br /><br />Primeia parada, 9 da manhã de sexta: Tampere, 300 kms ao norte de Helsinki, conhecida como "Manchester Finlandesa" pela sua ínumera quantidade de fábricas imensas de tijolos vermelhos. Riachos e chaminés cortam a cidade inteira nas 3 dimensões e tudo na cidade, tirando as áreas residenciais, está debaixo, em cima ou ao lado das antigas fábricas, inclusive um complexo de museus no qual, por módicos 4 euros você compra o pacote "perna pra que te quero, meu trem é só daqui a 6 horas" e vê exposição do Fabergé, Museu do Ice hockey, Museu do sapato, museus das roupas, museu de capas de disco (delícia, só lá foram 2 horas) e etc. Por mais 4 euros, você ainda pega o museu da espionagem (007 e Inspetor Bugiganga ficaram no chinelo). À noite, showzinho de funk na praça com direito a mãos congelantes. Kebab delícia por 4 euros (extravagância em tempos de EUROSHOPER, mas blz) e fim do dia.<br /><br />1 da madruga de sábado, é sebo nas canelas.7 da manhão do sábado, Oulu, 200 kms ao sul do Polar Ártico e 800 de Helsinki. Sem banho e mal-dormido, estreeei meu par de luvas e o gorrinho branco da mamãe. A dita capital Universitária da Finlândia, com sua noite efervescente e bares convidativos estava de ressaca. A primeira pessoa que vi na rua foi só às 15 pras 8 (a primeira que falava inglês, 8 e meia). Nada de muito novo, casinhas mil, velinhas mil, silêncio mil euma paisagem fudida. Mas nada, nada, nada pra fazer além de tirar fotos. Até que chego na pracinha central e descubro que é "Dia do pobre" em Oulu! Eu que achava que nao tinha pobre na Finlândia me senti no Largo da Batata, só faltou o Frank Aguiar no talo.Como de costume, o faro estava bom pra mamatas, e logo me enfiei na fila da sopa de ervilha com salmão. Depois na de vinho. Depois na da cesta básica. Depois na da outra cesta básica. E, pra comemorar a festa, na do vinho de novo. É amigo, pobre que é pobre entra em fila de Sopão até na Escandinávia. Como a cidade estava mais <a href="http://www.youtube.com/watch?v=c0tRwiOHYEU">morta</a> que este blog, e como minha cesta básica estava repleta de perecíveis (almôndegas e salsichas), resolvi salvar minhas proteínas e vazar de volta pro calor de Helsinki, aonde finquei pé às 11 da noite. 8 da manhã de domingo, na rua de novo.<br /><br />Dessa vez era pra Savonlinna, 300 a nordeste de Helsinki. A cidade é menor que Oulu, mais morta que Oulu, mas diz que tem o tal do Olavinlinna, um dos mais bem preservados castelos medievais da Escandinávia. Aterrisso ao meio-dia e volto a rotina: olha o mapa, anda, acha, olha, tira foto, olha o mapa, pergunta, anda, acha...até que, no meio das casinhas, riachos mil e árvores de 3 cores, me aparece um lago com uma ilha no meio e na Ilha, um castelo tão absurdo, mais tão absurdo que fazia barulho. Eu era o único turista no dia, então ganhei uma visita íntima. Sala dos canhões, sala do tesouro, masmorra...e eu pirando, vendo todos os filmes de Excalibur, Robih Hood e William Wallace passando na minha frente, misturado com o "Conhecer por Dentro - era Medieval" da infância.Depois do castelo, tinha dado pra mim.<br /><br />Voltei pra estação pra pegar o trem pra helsinki e claro que tinha perdido o maldito. Mas, nessa altura do campeonato, não fazia mais diferença. Comprei uma Pringles e uma Pepsi (que desceu como champagne) e esperei duas horas pelo próximo trem, assando a bunda no frio. Feliz.<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=c0tRwiOHYEU"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116552587623324986?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1162398174441340242006-11-01T12:26:00.001-03:002009-08-18T17:15:46.723-03:00Fui pros "países bálticos" outro dia, só esqueci da Lituânia pq era muito longe. Desci de barco pra Estônia depois cruzei pra Letônia de ônibus. E vice-versa.<br /><br />Sabe nas fronteiras do Brasil com outros países, na fronteira mesmo, tipo de cruzar a rua, que o pessoal fala mais espanhol que português e parece mais chicano que brasileiro? Por aqui tb tem disso. Um bando de gente por aqui é meio finlandês-meio estoniano. O ferry boat Helsinki (FIN) e Tallin (EST) é como a ponte da amizade. É só passar pro lado de lá que a muamba rola solta. Mas aqui o negócio não é blusa de "couro", sudoku e canivete "suíço". O negócio aqui é cana.<br /><br />A economia da Estônia vive da exportação de insumos fundamentais na sociedade finlandesa: cerveja de alto teor alcólico, vodka de altíssimo teor alcólico e velhas (continuo na ascensão do teor alcólico). Claro que também tem os derivados, como cigarro vagabundo e máquina de caça-níquel.<br /><br />A polícia estoniana bem que poderia dar um passaporte da alegria do playcenter ao invés de carimbar o passaporte dos velhos finlandeses. É mais fácil entrar lá sem visto do que escapar da velharada etilizada. A combinação vodka 80%, tabaco, luzes de caça níquel e balanço do Ferry causa uma catarse coletiva nas velinhas. "Brasilialainen! Brasilialainen!" Elas gritavam, enquanto se juntavam para bater uma foto comigo, depois de descobrirem sei lá como minha humilde origem sul-americana.<br /><br />Tallin é metade século 13, metade século 21, enquanto que Helsinki parece quase toda século 20. Tem mais mulher bonita (oq parecia impossível) e paisagens fudidas tanto quanto. Top 3 Tallin (sem ordem alguma): Cervejaria do século 13, onde o alce e o coelho entraram no espeto - muralhas da Cidade Velha, onde passei o maior frio da vida - porão do Kari (nosso guia) com sauna e lareira de sei lá qts anos atrás.<br /><br />Riga, na Letônia, dá medo. O primeiro contato com um letoniano foi no ônibus. Adam, o americano, estava sentado de lado no ônibus enquanto o guarda da fronteira passava com os passaportes. Não deu outra: coturnada na perna sem avisar, dó ou piedade. Foi assim que eu meio que comecei a ter uma idéia dos dois países: são iguais, mas na Estônia tem mais Finlândia (ocidente) e na Letônia, mais USSR. A duas tem os milhões de predinhos idênticos e cinzas da época do Lenin, mas a Estônia tem mais vida. A Letônia ganha no potencial, mas ainda precisa de umas décadas pra relaxar um pouco.<br /><br />Em Riga tem pobre na rua, mas as ruas são lindas. Tem as mulheres mais bonitas do mundo até agora(oq parecia duas vezes impossível, depois da Estônia) mas quase todas fazem cara de "estou com meu namorado e ele é gangstêr". Segundo estatísticas do governo Letoniano, 85% das mulheres do país já atuaram como Bond girls.<br /><br />A atuação da polícia Letoniana faz o Massacre do Carandiru parecer visita do Papa. Vi, por algumas vezes, caras serem arrastados pelo pescoço. Fui no largo da Batata Letoniano, no mercadão municipal Letoniano e, surpresa: é igual ao daqui! Tem moleque de 8 anos fumando na rua e batendo carteira, velha vendendo especiarias e todo o tipo de comércio semi-legal. Mas, de repente, chega uma Maseratti com um cara de óculos escuros (em pleno breu noturno) e meio pote de gel no cabelo acompanhado por uma Bond girl, desce do carro, compra meio quilo de cebola e vai embora.<br /><br />No outro lado da parede do nosso hostel, ainda em Riga, tinha o Mademoseille, um "whisky bar". Na porta do "whisky bar" tinha um russo distribuindo flyer de algumas mulheres que frequentam o "whisky bar", parecia que a moda lá era usar poca roupa. O porteiro russo do "whisky bar" se enturmou com a gente, indicou lugares turísticos e tal. Na hora de irmos, veio apertar minha mão, e eis que se passou um dos diálogos mais desafiadores da minha vida:<br /><br />EU (dando a mao pro russo e sorrindo, mas já querendo ir embora) - Okay man, so maybe after the party we´re gonna show up, kay?<br /><br />RUSSO (dando a mão pra mim e sorrindo) - <em>kay, have fun. Respect!</em><br /><br />EU (tentando soltar a mão do russo e parando de sorrir) - <em>Take care, man...</em><br /><br />RUSSO (apertando minha mão e fechando a cara) - <em>Respect!</em><br /><br />EU (começando a ficar desesperado) - <em>See you soon...</em><br /><br />RUSSO (gritando e olhando no preto do meu olho) - <em>RESPECT!</em><br /><br />EU (entendendo que "Respect" é a saudação de porteiros russos de puteiro estoniano) - <em>RESPECT!</em><br /><em></em><br /><br />Aí ele soltou a minha mão e eu me libertei, aliviado. Choque cultural pesado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116239817444134024?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1162394671928232032006-11-01T12:07:00.001-03:002009-08-18T17:16:45.878-03:00Estou voltando pro blog. Com muito acumulado e ainda sem saco de escrever.<br /><br />Estou lavando pratos, empurrando amplificadores e desmontando palcos.<br /><br />Está nevando. Muito.<br /><br />Estou cursando Cinema Gay, mas parei o Finlândes.<br /><br />Comi carne de urso, rena e alce.<br /><br />Tô com saudade de muita coisa e gente.<br /><br />Visitei um castelo medieval.<br /><br />Posso contar até quanto eu quiser em Finlandês.<br /><br />Fiquei só de toalha nos -4, esfumaçando depois da sauna.<br /><br />Fui pra Letônia e pra Estônia. E um não tem nada a ver com o outro.<br /><br />Lavo roupa, passo e cozinho. Mal, mas faço.<br /><br />Estudei futebol finlandês.<br /><br />Quero morar na Espanha, numa cama grande.<br /><br />Quero voltar pro Brasil, mas não agora.<br /><br />Acabaram minhas cuecas, estou reciclando.<br /><br />Fui no show do Beck.<br /><br />Perdi o do James Brown.<br /><br />Queria saber de mais pessoas no Brasil, mas por outro lado, tb é bom ficar sem saber nada.<br /><br />No final do mês vou pra Lapônia.<br /><br /><br /><br /><br />Dona Helena, os gorrinhos só vão durar mais um mês...mas estão servindo bem por enquanto.<br /><br />Vou bem.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116239467192823203?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1160412191503979082006-10-09T13:40:00.000-03:002006-10-09T13:43:11.523-03:00DEVO ME DESCULPAR COM TODOS OS FÃS POIS, POR PURA PREMISSA DE TEMPO, ESTE BLOG ESTÁ MAIS DESATUALIZADO QUE XXXXXXXX(INSIRA SUA PRÓPRIA PIADA, TO SEM TEMPO MESMO).<br /><br />EM BREVE VOLTAREI COM O DAY TRIPPER (NA VERDADE FORAM 3 DAYS TRIPPER, SEM BANHO, NO MELHOR ESTILO JUCA 02) E A FESTA BRASILEIRA, EVENTO MAIS ESPERADO DE HELSINKI, REGADO A MUITO SAMBA E CAIPIRINHA.<br /><br />NÃO ME ABANDONEM, VOLTAREI EM BREVE.<br /><br />FERNANDO<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-116041219150397908?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1158763153875249382006-09-20T11:35:00.001-03:002009-08-18T17:18:14.948-03:00Começou num pub a história. Estou eu confraternizando com a gringada toda quando ouço lá da entrada do bar: PURTUGAL! PURTUGAL! PURTUGAL! Eram cinco caras, vestidos de Portugal dos pés a cabeça abraçados e dando pulinhos de alegria. O Nico, francês boleiro que mora no apê de cima, deu a letra: "Oh iés, tumórou Finland faces Portugal for the UEFA-98 Qualifiers".<br /><br />Eu, com o faro já mais que apurado pra diversão gratuita, tirei meu "jumper" e monstrando pra todo mundo minha inusitada camiseta do Brasil/Guaraná Antarctica, fui falar com os Portugas. "Ópá, daqui, ópá de lá", 10 minutos depois veio o convite: "Escute aqui, ó gájo, tu és brasileiro e nos dará sorte amanhã. Apareça na frente do estádio às 7 que lhe arranjo uma entrada." Quem falou foi o cheerleader chefe, Quim, mais 50 de idade, uniforme com assinatura de todo mundo, do Eusébio até o Maniche.<br /><br />Noutro dia chego eu, de novo vestido de brasileiro (única exigência dos portugas) esperando pra ver se vai ou não vai. Se era papo de bêbado ou não. Quando encontro o grupo, Quim está ao telefone. Termina a ligação e emenda: "Bóra, ópá, tua entrada está na porta". Resumindo a história, Quim e seus comparas eram mais que torcedores oficiais, eram chapas da Federação Portuguesa de Futebol, ou seja, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TGtuZT40cLw">mamata.</a> Só um outro portuga que eu conheci no portão tinha mais de 5 ingressos na mão.<br /><br />Pulemos o tradicional momento "brasileiro num estádio de futebol na Finlândia", resultando em um terço do estádio vindo falar comigo, perguntando oque eu achava que ia dar no jogo, "toma meu cartão, eu nunca conheci um brasileiro na minha vida", "pra quem vc está torcendo?", "Ronaldinho" e coisas do gênero. Vamos ao que interessa, ou seja, como diabos é um jogo de futebol na Finlândia.<br /><br /><br />Vamos então no bate-bola, o que é parecido:<br /><br /><br /><ul><li>banheiro menos fedido e com fila organizada. </li><li>Vendedores atrapalhando a visão igual, mas são angelicais loirinhas de trancinhas.</li><li>Escalação da equipe da casa interativa. Repare no final do vídeo, o duende de vermelhor e verde é o Quim, chefe de torcida organizada que me enfiou no estádio. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=JN3h4Y8OSw0">Confira comigo no replay.</a></li><li>OLA nada igual, demorou mais que carro à álcool no inverno pra pegar, mas saiu. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=6tUQqXlL0WE">No pique.</a></li><li>torcedores xingando, idêntico, mas em finlândes.</li></ul><p>Agora, as diferenças:</p><ul><li>Antes do jogo, a massa é insulflada com Judas Priste e AC\DC no talo. Ponto pra Finlândia.</li><li>No intervalo, show de bike com backflip e double tailwhip ao som de Foo Figthers. 2 a0.</li><li>Tiazinhas simpáticas te levam até o seu lugar quando você chega, só falta espanar o assento.</li><li>Telão mega master resolução fudida mostrando os melhores lances 3 segundos depois do lance. No Brasil, se você for abrir o amendoim, perdeu o lance.</li></ul><p></p><p>Do jogo, foi 1 a 1, o Deco apavora, a Finlândia se tranca com duas linhas de quatro e, falando de futebol, eu ainda prefiro o cheiro de mijo do Pacaembú.</p><p></p><p>Corinthiano, maloqueiro e sofredor. Graças a Deus. </p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115876315387524938?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1157462932483385752006-09-05T10:04:00.001-03:002009-08-18T17:21:11.257-03:00Deveras divertido passear no supermercado Finlandês. Na verdade, eu sempre gostei de supermercados e papelarias. Tenho certeza que boa parte da minha sanha consumista comecou na papelaria Momotaro, na Vila Mariana, quando ia com Dona Helena comprar material escolar no comeco do ano letivo.<br /><br />Mas, de volta ao Supermercado.<br /><br />Comeca logo na entrada, com uma série de 3 ou 4 portinhas de metal, que se abrem automaticamente quando você entra. O legal é que elas são todas iguais e se abrem em sincronia, uma depois da outra. A imagem da corte francesa saudando Luís XV no Salão Imperial sempre me vem à cabeca, os nobres se curvando em dominó pra passagem do Supremo mandatário, em busca de salsichas, leite e ketchup picante.<br /><br />Uma vez dentro do Supermercado, pós-saudacão real, comecam as surpresas. No supermercado Finlandês você encontra um monte de diversões: batatas fritas com embalagens em motivos nórdicos do séc. XVIII (tô levando uma de volta), ovos com código numérico impresso (total matrix) e, claro, os bêbados de rua.<br /><br />Os bêbados de rua merecem um capítulo à parte devido á sua importância na paisagem metropolitana de Helsinki. Todavia, não estou afim de fazer um capítulo só pra eles agora. Por hora, basta saber que eles ficam, enquanto mascam tabaco, secando cada mulher ou adolescente do sexo feminino que passa em frente as gôndolas e que, cotidianamente, caem em cimas de pilhas de tomate ou cebola, por não aguentarem o peso dos 12-pack que carregam com seu corpo debilitado pelo fumo, álcool e frio.<br /><br />Além disso, tem os precos, que, apesar de na média serem absurdamente mais altos que no Brasil, às vezes reservam boas surpresas como Pringles a 1,70 euro e massa Barilla a 0,80 (Barilla é carne de vaca por aqui, e, pra Brasileiro acostumado com Petybon, não sou eu que vou reclamar.<br /><br />Mas, sem dúvida, o mais legal do supermercado Finlandês é a chance única de, mesmo que por alguns momentos, se passar por finlandês. Funciona assim:<br /><br />1 - Chegue no caixa fazendo sua melhor cara de finlandês possível. Coloque suas compras na esteira rolante e mande um "moi" pra antendente.<br /><br />2 - Ela, como boa finlandesa, devolve o "moi" e fica quieta. <strong>Momento importante:</strong> aqui, se a atendente quiser se enturmar, a máscara cai. Elas vai falar finlandês com você e você, que não vai entender nada, vai ter que fazer cara de gringo e falar: "sorry, i dont speak finnish". Se isso acontecer, game over.<br /><br />3 - Mas, supondo que, como 80% da populacão daqui, ela vai ficar muda, você mantém a cara de Finlandês e espera ela falar o valor da compra. <strong>Momento importante 2:</strong> nesta hora, ela vai dizer o valor em finlandês (pensando que está falando com um finlandês, óvio). Óvio também que você não vai entender nada, mas aí é só fazer que sim com a cabeca e olhar o visor do caixa, que vai traduzir o valor pra vc.<br /><br />4 - Dê o dinheiro, pegue o troco e dispare um "moi moi". Ouca o "moi moi" dela.<br /><br />5 - Pronto, você se passou por Finlandês.<br /><br /><br /><br />Só pra vc, óvio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115746293248338575?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1157034009122935792006-08-31T10:43:00.004-03:002009-08-18T17:22:03.959-03:00<span style="font-family:arial;">Disseram que "Albergue Espanhol" é muito bom. Falam que dá vontade de morar em um.<br />Eu ainda não vi, mas até aí, você também não viu o Finlandês.<br /><br />Mas já adianto. Não veja, não é bom.<br /><br />No Satakuntatalo pelo menos as coisas não funcionam tão bem. E vou mostrar em forma de anúncio (faz tempo que não tranalho, sabe comé, o hábito faz o monge):<br /><br />É all type. É blog então é all type, senão, seria fotolog.<br /><br /><br /><strong>A Escandinávia é conhecida pelo alto padrão de vida.</strong><br /><strong>Pensando bem, não devíamos estar por aqui.</strong><br /><strong></strong><br />Só aqui no Satakuntatalo você encontra:<br /><br /></span><ul><li><span style="font-family:arial;">1 conjunto pia+vaso sanitário para cada 20 hóspedes.</span></li><li><span style="font-family:arial;">Janelas duplas, que não abrem nem fecham.</span></li><li><span style="font-family:arial;">Falta de papel higiênico e sabonete.</span></li><li><span style="font-family:arial;">Café da manhã variado (dia par salsicha, dia ímpar almôndega).</span></li><li><span style="font-family:arial;">Travesseiros pocket size.</span></li><li><span style="font-family:arial;">Corredores e portas que não levam a lugar algum.</span></li><li><span style="font-family:arial;">TV 14 polegadas (uma) apresentando programação variada (MTV, canal finlandês e canal sueco).</span></li><li><span style="font-family:arial;">E, acredite, muito mais.</span></li></ul><p><span style="font-family:arial;">PROMOÇÃO! Reserve sua mini-cama agora e ganhe seu perseguidor pessoal: pessoa de traços orientais, gênero não definido e roupas estranhas que, estranhemente, irá aos mesmos recintos do albergue que você, na mesma hora. Não tomará banho nunca e terá odor incomum. Além disso, será o principal suspeito de roubar suas bananas e cerveja do único frigobar disponível no albergue! Não perca!</span></p><p><span style="font-family:arial;"></span></p><p><span style="font-family:arial;">Perca, sério.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115703400912293579?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1156515475874152362006-08-25T11:05:00.001-03:002009-08-18T17:26:53.152-03:00Cheguei de um pub outro dia e não tava muito a fim de dormir.<br /><br />Desci para a recepcão do albergue e, na única TV existente, ligada na MTV 24 horas por dia (nem sei mais quantos clipes do puff daddy eu já vi naquela merda), passava Beavis and Butt-Head. Com legendas em finlandês.<br /><br />Fazia mais de ano que eu não via Beavis &amp; Butt-Head na TV, sei lá se eles ainda passam na MTV BRASIL, então fiquei lá, matando a saudade de tanta idiotice, quando, do nada, me veio a constatacão de que provavelmente eu era o único cara, dentre um grande círculo social, que teria a oportunidade, o privilégio, a chance única, de assistir Beavis &amp; Butt-Head traduzido pro finlândes.<br /><br />Por isso, acreditando que - como Pedro Alvares Cabral, Yuri Gagarin, Marco Polo e outros desbravadores - era minha obrigacão tirar desta experiência um legado eterno, uma heranca perpétua, peguei papel e caneta e comecei a anotar oque consegui.<br /><br />Então, agora, em primeira mão, o primeiro dicionário Beavis &amp; Butt-Head para o Finlândes:<br /><br />Joo! - Yeah!<br />Jäbä - dude<br />Cool - Cool<br />Kato - Check it out<br />Enniä tiedäa - I dont know<br />Elkiä - No way<br />Mikäa dorka! - what a dork!<br />Nyverö - whoos<br /><br />Certo de ter deixado minha contribuicão, meu pequeno tijolo na grande construção cultural de nossa nação, despeço-me.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115651547587415236?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1156421705021490002006-08-24T09:03:00.002-03:002009-08-18T17:50:11.333-03:00Primeiro post da sessão "sintam inveja, sul-americanos":<br /><br />Show do Beck em Amsterdam. Sold-out desde 10 de agosto (tava no Brasil ainda) mas tinha que tentar né? E lá fui eu perguntando pra todos os transeuntes que passavam em frente ao Paradiso Club:<br /><br />- Hey, man. Do you have an extra ticket to sell?<br /><br />Foi a primeira frase que falei mais de 30 vezes em inglês. Um marco. Na 31a, sorte. O cara tomou o cano do amigo e quem levou a melhor fui eu aqui. 36 euros, same price.<br /><br />O resultados, você vê aqui embaixo...<br /><br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=gtQtMlnLoZU">Abertura do show</a> (o show inteiro foi acompanhado por puppeteers. Cada cara da banda tinha uma vestido igualzinho. Os caras eram fodas, imitavam perfeito cada integrante. Reparem na boca do beck de pano. Demais):<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=YJDJcRulNGU"><br /></a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=YJDJcRulNGU">Final do show</a> (cuidado com a minha cara de Jack Torrance! A febre holandesa estava no auge esse dia):<span class="" style="display: block;" id="formatbar_CreateLink" title="Link" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 8);ButtonMouseDown(this);"><img src="http://www.blogger.com/img/gl.link.gif" alt="Link" border="0" /></span><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=YJDJcRulNGU"></a>Puta show, fudido mesmo. 600 pessoas no lugar, no máximo.<br /><br />Quem quiser xingar, fazer vodu ou mesmo agradecer os vídeos, à la vonté.<br /><span style="font-style: italic;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115642170502149000?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1156420922317372172006-08-24T09:01:00.002-03:002009-08-18T17:34:41.013-03:00A primeira coisa que voce descobre em Amsterdam é que a cidade é feita à prova de loucos, chapados, desavisados em geral e etc. A arquitetura e o urbanismo deste grande pólo europeu facilita, e muito o transito de pessoas com o senso de direcao abalado. Tudo foi construido em curvas, e apesar de todos os predios serem iguais, voce pode, em caso de ter se perdido, simplesmente continuar andando, que ira passar pelo mesmo lugar de novo, dando a si mesmo mais uma chance de entrar na casa ou virar na rua certa. Na dúvida, em Amsterdam, faca como o Johnnie Walker.<br /><br />A segunda palavra que vem à cabeca em Amsterdam é contraste. Voce olha pra esquerda e ve um monte de moleques de 20 anos, chapadissimos, recém-saídos do primeiro cof-shop que encontraram, comendo Pringles ate babar e olhando pras vitrines do Red Light District, enquanto a mulherada esfrega sua mercadoria nos vidros, tentando, a cada angulo de pernas, a melhor abordagem para atingir o consumidor. Ai voce olha pra direita e ve o Rijksmuseum, um castelo de mais de 300 anos que abriga, em meio aos seus corredores infinitos e jardins quase mentirosos de tao bem cuidados, centenas de quadros de Rembrandt, Cezanne e Renoir. E ai vc escolhe o que quer fazer.<br /><br />Voce pode pensar Amsterdam como um resort bem democrático. Ele funciona para a molecada que quer fumar tudo que vê (opa, olha os acentos chegando) pela frente, se acabar nos clubs até altas e depois enfiar todas as moedas que encontrar nas paredes magicas do FEBO`S (N. do R.: veja legenda no final do post). Funciona para o casal na em Lua de Mel que quer alugar bicicletas (aguarde, o momento "bicicletas em Amsterdam" chegará em momento oportuno), tirar fotos um do outro nos canais, passear nos parques e tomar vinho. Funciona também para grupos de velinhos devoradores de museus que não fazem nada sem documentar em suas máquinas digitais. E é a interseccão disso tudo que faz de Amsterdam um lugar bem incomum.<br /><br /><br /><br />Febo's: é o mais famoso, barato e junkie fast food de Amsterdam, funciona como uma cozinha em que o cara vai preparando toda a sorte de gordureiras e vai colocando tudo em portinhas tipo aquelas de cartas em prédios antigos. Aí vc escolhe o que quer e paga colocando moedas numa máquina.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115642092231737217?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1156171273781838402006-08-21T11:19:00.001-03:002009-08-18T17:35:52.116-03:00Pra quem nao sabe, fui. Pra quem nao sabe, cheguei. Pra quem nao sabe, estou. Pra quem nao sabe é na Finalandia, ja.<br /><br />Amsterdam passou rapido, ainda mais com 2 dias na cama e com febre. Helsinki chegou há 3 dias ja. Em mais 10 dias, vou ter meu ape e as aulas comecam (os acentos, tios, cedilhas ainda nao vieram, mas ja pedi pra mandarem por Sedex).<br /><br />Estou morando num albergue com mais 60 caras em 3 quartos e uma privada (sim, escrevi uma privada). Tem uma sauninha basica, que ontem eu consegui ficar 8 minutos (descobri que os finalandeses fazem churrasco e tomam breja dntro da sauna, quem sabe um dia).<br /><br />No final do mes, terei meu proprio ape, onde poderei finalmente estocar minha bananas com o minino de dignidade (uma privada no banheiro, uma minigeladeira na cozinha. Nao podemos acusar os Finlandeses de nao ter criterio).<br /><br />As coisas andam foda por aqui, saudades daquele baticundum, daquela malemolencia, daquele feijao com arroz. Mas como todos dizem, vai melhorando com o tempo. Acho que quando tiver minha casinha e as aulas comecarem, vai ficar tudo mais sossegado.<br /><br />Bom, esse e o status inicial. Vivo, sem amigos, com todas as funcoes vitais operantes, nao tive que vender meu corpo ainda, nao perdi nada, nao fui assaltado e quase tenho um lugar decente pra morar.<br /><br />Assim que o saco for deixando, vou mandando as impressoes sobre Amsterdam e todo o resto.<br /><br />OK. TKS. OPERANTE. Cambio final.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115617127378183840?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1155309626718927612006-08-11T12:05:00.001-03:002009-08-18T17:36:38.167-03:00Tem o porteiro corinthiano e o palmeirense.<br /><br /><br /><br />Há 6 anos, toda manhã, quando vejo o palmeirense, é dedo em riste, xingamento e tiração de sarro. E só.<br /><br />Há 4, toda tarde, é incentivo ao time, risadas e comentários técnicos com o corinthiano. E só.<br /><br />Dessa vez foi diferente, por obra da matrix, vi os dois pela última vez na troca de turno:<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Palmeirense - </span>Quer dizer que vc vai pro Filão?<br /><br /><span style="font-style: italic;">Eu - </span>Finlândia, Perivaldo.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Corinthiano - </span>Quando vc voltar, nós já somos campeões e eles vão cair pra segundona!<br /><br /><span style="font-style: italic;">Eu - </span>É isso aí, Ednei!<br /><br /><span style="font-style: italic;">Corinthiano - </span>Então boa viagem procê! Acompanha o Timão pelo internet e manda notícia, heim?<span style="font-style: italic;"><br /><br /><span style="font-style: italic;">Palmeirense - </span></span>Humpf...<br /><br /><br />E foi esse o último diálogo com os dois: o corinthiano, amigo de anos, estava alegre. O palmeirense, inimigo de outras épocas, não conseguiu tirar a máscara na prorrogação...<span style="font-style: italic;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115530962671892761?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1155308411195490572006-08-11T11:53:00.001-03:002009-08-18T17:38:04.795-03:00Eu nunca cozinhei pra mim mesmo mais de 5 dias seguidos.<br />Eu nunca falei outra língua de verdade.<br />Eu nunca vi neve.<br />Eu nunca viajei sozinho.<br />Eu nunca conheci o papai noel de verdade.<br />Eu nunca vi a aurora boreal.<br />Eu nunca fiz minha cama por mais de 10 dias seguidos.<br />Eu nunca comi pizza de bisão.<br />Eu nunca fui num coffee shop.<br />Eu nunca sai do país.<br />Eu nunca dormi num albergue.<br />Eu nunca usei uma máquina de lavar.<br />Eu nunca apresentei passaporte.<br />Eu nunca fiquei com saudade de falar português.<br /><br /><br />Eu nunca fiz um monte de outras coisas, montes mesmo, que não vai dar tempo de escrever agora.<br /><br />Por que agora eu tô atrasado, to indo embora fazer todas essas coisas que eu nunca fiz até agora.<br /><br />Este post vai azedar em breve.<br /><br />Boa viagem pra mim!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115530841119549057?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1151587642960761022006-06-29T10:13:00.000-03:002006-07-02T15:09:30.693-03:00O termo "FODA-SE" tem sua origem na mitologia Inca. Diz a lenda que, durante o ápice de uma cerimônia de culto ao Deus Sol, o Astro-Rei, maroto que só, escondeu-se em meio às nuvens, escurecendo a festança em sua própria homenagem. Os súditos do imperador, preocupados, correram a este e disseram:<br /><br /><br /><br />(diálogo em idioma Inca)<br /><br />súdito -<em> Ó divino Imperador, nosso grande homenageado não está mais presente! Foi ocultado por vis nuvens! Não poderemos mais continuar os festejos!</em><br /><br />Ao que o sábio Imperador, do alto de sua trono Inca (que para eles se chamava apenas "trono") retornou :<br /><br />Imperador -<em> FODA-SE!</em><br /><em></em><br />Entornando mais um shot de tequila Inca (mais uma vez, para eles só "tequila") em sua goela imperial. Ordenando em seguida que a festa continuasse.<br /><br /><br /><br /><br />Os súditos, maravilhados, repetiram o gesto, gritando "FODA-SE" e virando mais vários shots de tequilas em suas goelas não imperiais. O brilhante lampejo do Imperador fez daquela cerimônia a maior homenagem ao Astro-Rei de toda a longa história do império Inca, mesmo às escuras.<br /><br />O "FODA-SE" chegou às culturas européias quando da chegada dos espanhóis às terras andinas. Resumindo, o diálogo foi:<br /><br /><br /><br />(diálogo em idioma Inca)<br /><br />súdito<em> - Ó divino Imperador, os pérfidos Espanhóis estão à caminho! Eles têm cavalos, canhões e armaduras! Não há escapatória, vamos nos render!</em><br /><p>Imperador <em>- FODA-SE!</em></p><p>E mandou o singelo exército Inca ao ataque.<br /><em></em></p><p><em><br /></em></p><p> </p><p>(Séculos depois, um descendente do Imperador, programador de web, ficou famoso por inventar o método que permitiu a opção "Save as", muito usada em jogos de estratégia e guerra). </p><p> </p><p><em></em> </p><br /><br />Mas esta é apenas uma abordagem histórica do "FODA-SE".<br /><br /><br /><br /><br />Gramaticalmente falando, o segredo do "FODA-SE" (assim mesmo, em caixa alta, por que se for pra falar em caixa baixa, diga " dane-se") está no pronome "se", que, neste caso, funciona como índice de indeterminação do sujeito. Em português claro, quer dizer que, não importa quem seja, você quer é que o sujeito se foda...<br /><br /><br /><br />Agora, alguns casos comuns do uso do "FODA-SE":<br /><br /><br />pessoa 1 - Putz, se vc não se apressar vamos chegar atrasados.<br />pessoa 2 - FODA-SE!<br /><br />pessoa 1 - Mas acho que ele não vai gostar de saber disso heim...<br />pessoa 2 - FODA-SE!<br /><br />pessoa 1 - Você sabe que isso que você está cheirando destrói os neurônios, né?<br />pessoa 2 - FODA-SE!<br /><br />pessoa 1 - Não acredito que você vai comer isso, está no chão desde ontem...<br />pessoa 2 - FODA-SE!<br /><br /><br /><br />O "FODA-SE" também tem propriedades medicinais. Usado em momentos de apreensão, tem propriedades de relaxamento e tranquilidade. Usado ao longo do tempo pode levar à redução de casos de infarto, hipertensão, diabetes e stress.<br /><br /><br /><br />Particularmente, defendo o uso do "FODA-SE" sempre que possível, em sua forma original ou nas mais diferentes representações:<br /><br /><em>FODAM-SE!</em> - quando o objetivo é um ataque em massa<br /><br /><em>VÁ SE FODER!</em> - mandando o índice de indeterminação do sujeito pra puta queo pariu, ou seja, deixando claro quem é que você quer mandar se foder.<br /><br /><em>(dedo do meio em riste)</em> - Por que há momentos na vida em que se deve calar e ouvir a voz do silêncio.<br /><br /><em>(segurando os genitais com as duas mãos e agitando) - </em>Variação do dedo em riste, geralmente usado para atingir longas distâncias (torcida na arquibancada, por exemplo).<br /><br /><br /><br /><br />Em breve, considerações sobre outros jargões da rica língua tupiniquim como: "Seaquinevasseseusavaesqui?" e "E o Quico?".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-115158764296076102?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1149184686087485812006-06-01T14:45:00.001-03:002009-11-17T18:40:56.241-02:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/Imagem%20001.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/Imagem%20001.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/Imagem%20001.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/Imagem%20001.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center;" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/320/Imagem%20001.jpg" border="0" /></a> <br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/Imagem%20001.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/Imagem%20001.jpg"></a><br /><div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/3759/408/1600/lanchonete%20metalica.3.jpg"></a></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">Yeah, I hunger</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">Oh, I hunger</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">I eat</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><br />Enquanto isso, na calçada do bar:</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><strong></strong></div><div align="left"><br />- Gêimis, já pra dentro que seu pai tá precisano de ajuda no bar!</div><div align="left">- Quírqui, larga de fica batêno no Gêison, ô fiadaputa...</div><div align="left"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-114918468608748581?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1148921767506871232006-05-29T13:21:00.001-03:002009-11-17T18:43:39.144-02:00<div align="left">Eram 7 e 50 da noite e eu esparramado na cama do hotel. Com pouca coragem e nenhuma disposição, analisei minhas opções: 1 - sair pela orla de Copacabana e lesar as finanças da firma usando o reembolso num restaurante qualquer (afinal, vinganã é um prato que também pode se comer quente). 2 - Tomar um banho, perdir serviço de quarto e esperar passar algo de bom na TV. 3 - Estrear meu álbum de figurinhas da Copa. Escolhi, sem convicção alguma, o número 2, seguido de um eventual 3.<br /><br />Escolha feita, desci procurando a primeira banca de jornal do Rio de Janeiro para aumentar meu arsenal de pacotinhos. Como a Copa começa em 2 semanas e jurei completar o álbum até o primeiro jogo do Brasil, tinha que entrar com os 2 pés no peito. Achada a banca, comprei mais 15 pacotinhos (ainda se chama pacotinhos? Na época do "Que Rei sou eu?" ainda era..), além dos 10 que já tinha.<br /><br />Ao esperar o italiano da banca me dar as figurinhas e meu troco, passeava os olhos nas manchetes: Garotinho, PCC, Lula, dólar, chacina, copa, botafogo X vasco...No Maracanã. Hoje. 20h 30m. Enquanto o italiano carioca contava os pacotinhos, fiz as contas: quarto de hotel X arquibancada do Maracanã, serviço de quarto do hotel X amendoim do Maracanã, gol na tv do hotel X gol ao vivo no Maracanã. 8 e 10 no relógio, peguei o troco, as figurinhas, fui até a calçada e estique o braço.<br /><br />Pelo pouco de assunto que tivemos, o taxista não parecia gostar de futebol. Gostava mesmo é de, como me confessou do nada, cornear a mulher com "uma mulher que ele fodia a 6 anos na Lapa e umas piranhas pela rua", o problema, segundo ele, é que "o pau acha que camisinha é touca, colocou, ele dorme". <em>Feel free not to share</em>, como dizem os ingleses. Quando digo "confessou do nada", é do nada mesmo, assim:<br /></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><br />- <em>Falta muito pro Maracanã?<br /></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em><br />- Nada, tamo quase lá, parcêro...sabe que eu fodo uma mulher fora de casa há 6 anos, mermão, mas seguinte é só ela, entende? E...<br /></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"></div><div align="left"><br />O pior é que o cara dividia sua falta de intimidade no assunto com pouca ou nenhuma noção do trânsito carioca, o que me fez zarpar do taxi com 5 minutos de bola rolada (refleti mais tarde sobre a "falta de noção de trânsito" de um taxista, carioca ainda por cima, e me senti meio idiota. Depois, lembrando do meu companheiro de viagem, o reembolso de despesas da firma, voltei aos anteriores um quarto idiota).<br /><br />De longe, o maracanã tinha uma aura branca que iluminava a noite carioca. De perto, tinha cheiro de bosta. Ótimo, meu amigo sem noção parou o carro ao lado do rastro de um cavalo policial. Mas não era esterco que iria me impedir nessa altura do campeonato. Transpus a barreira de estrume e, enquanto tentava me localizar no mar de isopores com cerveja e varais de camisas de clube, uma massa sonora emergia do Maraca. Botafogo 1 X 0. Apertei o passo, na bilheteria pedia uma meia e segui rodeando o estádio até a entrada. Entrando no estádio, a bandeira de um torcedor atrasado me informa que sou vascaíno. Compro uma Brahma e reaperto o passo. O Vaxcão está atrás e precisa da minha ajuda.<br /><br />Ao terminar o contorno por trás do anel, percorrer o túnel, já dominado pela luz branca dos refletores e pelo barulho da torcida, preparei os olhos para encarar o velho Maracanã. Quando finalmente olhei pra ele e ele olhou pra mim, pude ouvir nitidamente:<br /><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br /><em>-Sentaê Pórra!<br /></em><br /><em></em></div><div align="left"><br />Saí da frente de me companheiro de torcida e fui, antes mesmo de contemplar o palco-mór do futebol mundial, procurar um lugar para sentar. O estádio estava longe de estar lotado, mas também não estava vazio. O anel inferior e a geral, ambos em reforma para o Pan-07, contribuíam para que o maraca parecesse quase cheio.<br /><br />Devidamente instalado, chega a primeira boa notícia: combo de skol gelada, lata, e mendorato (nada de genérico, mendorato mesmo). 4 real. O vendedor, talvez pensando ter encontrado um mercado em potencial para explorar, sentou atrás de mim e descansou a imensa cesta de salgados.<br /><br />O pau comia solto em campo e eu ainda observando. O maracanã é realmente imenso, um monstro. Uma das primeiras certezas que tive quando olhei para o campo é a de que para bater pênalti aqui o sujeito tem que ser muito macho. Tirando o sentimento de insgnificância que o maracanã impõe, no mais é um Morumbi maior, mais limpo, e com menos grades e lanças dividindo os setores. O vidro que separa cada um dos setores dá ao Maracanã um ar de <span style="font-style: italic;">Camp Nou</span> (que desaparece quando se vê que o Dodô é o craque do time). Os banheiros lembra os do Aeroporto de Munique, se comparado aos do Morumbi.<br /><br />Aos 20 de jogo, tirei meus olhos de turista e coloquei os de boleiro. O jogo seguia disputado, com destaque para a bandeira Ana Paula, cujas pernas são seguidas de linha de fundo a linha de fundo pela massa masculina presente e que, a cada intervenção contra o Vasco, era agraciada com o elogio de um gordinho, típico figurante da malhação, sentado 3 lugares à minha direita:<br /><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br />- <span style="font-style: italic;">PIRAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIINHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br /></span></div><span style="font-style: italic;"><div align="left"><br />Conforme a bola rolava, o brado do gordinho foi se tornando uma "gag" coletiva da torcida. encorajado pelos 4 amigos (também figurantes da malhação), que riam a cada novo berro. E o gordinho já fazia escola. 5 fileiras apra baixo, um garoto vestido de goleiro pulava e gritava, mesmo com a bola no tiro de meta:<br /><br /></div><div align="left"><br /><span style="font-style: italic;">- Piranha! Piranha! Piranha!<br /><br /></span></div><div align="left"><br />Com o jogo cada vez mais morno, fui transferindo minha atenção do campo para a torcida. Eis que, mais rápido do que o terceiro gol do botafogo, fui recompensado. E veio com um tio, tio não avô, que carregava, juro por deus, um trompete. Ele não emitia barulho sequer, fosse do trompete, fosse da voz. E não era por falta de querer, mas sim por falta de sanidade. Ele olhava pra mim, com aquela cara de maluco e gesticulava, apontava pro campo, mexia a boca, mas não saia som algum. Resolvi entrar na loucura do sujeito. Ele olhava pra mim, eu apontava pro trompete com a sobrancelha e fingia estar tocando, meio que falando “e ai, doidão, vai tirar um som desse negócio ou não?”. Ele fazia que não com a cabeça e voltava a reclamar do jogo, em mute. Achei que, quando saísse gol nosso, Dizzie Gillespie baixaria no cara. Nada. Mesmo com o de honra, o trompete continuou virgem. Devia ser só amuleto.<br /><br />Certo de que a diversão da noite seria procurar tipos estranhos, desisti totalmente do jogo. Um pouco mais para cima, o prêmio máximo: uma fileira de gringos. Loiríssimos, rosíssimos, munidos de havaianas novíssimas e máquina digital em punho, tentavam assistir o jogo. Digo tentavam por que escolheram sentar na primeira fila de cadeiras, bem no corredor, local preferido dos malucos de estádio e também dos ambulantes. O gringo menor, xerox do Aaron Carter, tentava a todo custo desviar de um torcedor bêbaço recém saído da firma. Terno torto e amassado com gravata temática do vasco, o sujeito ficava de costas para o jogo, e insistia em tentar se comunicar com o nórdico, mesmo alcoolizado e sem noção alguma da língua (portuguesa mesmo).<br /><br />Ao lado deste, um senhor de idade carregava, de um lado por outro, uma estátua de santa, quase do tamanho dele (1,40m mais ou menos) e fazia o sinal da cruz sem parar, atrapalhando, de uma vez só, todos os gringos. Em lances de perigo, a dupla virava um para o outro (e para os gringos, claro) e reclamava, deseperava, xingava, ora o ataque do Vasco, ora do técnico. Os gringos pulavam do concreto com cada investida dos dois e depois davam risadinhas cordiais estilo “por favor, senhor macaco sub-equatoriano alcoolizado, não me mate”.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><br />Resumindo, era assim que o Maracanã estava a minha volta:<br /><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br />No meio, eu, lamentando ter deixado a câmera no hotel; o mendorato e a brahma.<br /><br />O gordinho, à esquerda, se esguelando no “PIRAAAAIIIINHAAAA!!!” (o goleirinho, seu fã, lá na frente, também). Os amigos rindo.<br /><br />O tiozão do trompete, à esquerda, gesticulando e olhando pra mim, em silêncio.<br /><br />Os gringos, atrás, tomando susto atrás de susto (e depois na risadinha cordial escandinava) com as investidas do bêbado da gravata vascaína e do velhaco da santa.<br /><br />Ao lado destes, notei bem depois, dois policiais escondidos na massa, fumavam seus cigarrinhos e, como qualquer torcedor, xingavam a bandeira gostosa cada vez que esta parava o ataque vascaíno.<br /><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br />O Rio de Janeiro é cheio desses malucos aí. Taxistas que só falam da mulher (alheia) e de corneadas (na própria), Romários, Eri Johnsons, popozudas, filézões, figurantes da Malhação e manadas de gringos filmando tudo em suas cybershots 7.1.<br /><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br />Ou é visão de turista paulista mesmo...<br /><br /></div><span style="font-style: italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-114892176750687123?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1115136716354237082005-05-03T13:10:00.001-03:002009-11-17T18:41:19.173-02:00A coluna enverga, o teclado é um travesseiro<br />12:42<br />O crânio comprime, insistentemente, o cérebro inchado<br />12:43<br />msn, blue bus, outlook...lisergia digital confunde o lento olhar<br />12:44<br />as costas estalam mais que a pobre cadeira de escritório<br />12:45<br />seca, seca, seca, a boca não cansa de pedir<br />12:46<br />cafeína, deusa negra e barata, vence mais um round<br />12:47<br />Alfa FM rejeita minha suplica, a tortura segue<br />12:48<br />Mão suada e quente, não foge do ar condicionado, implacável, indesligável<br />12:49<br />o tímpano encolhe, eu esqueço de ouvir<br />ring... ring..."Fernando"<br />12:50<br />A mesa é de costas para a porta, ele chegará<br />12:51<br />A nuca rija impede qualquer antecipação Eu ouço, ele chega, eu olho O olhar mole, vermelho, enramelado, denuncia O chefe, olhar de ave de rapina...<br />"hehe, balada boa ontem, heim fernandinho?"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-111513671635423708?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1098932296567658132004-10-27T23:16:00.000-03:002004-10-27T23:58:16.566-03:00Há cerca de 1o minutos aconteceu algo improvável. Durante um jogo entre São Paulo e São Caetano o zagueiro Serginho caiu morto, subitamente, no gramado do Morumbi. Segundo os médicos, o rapaz sofria de um problema no coração que poderia causar, em 1% de chances, alguma complicação maior. Não deu outra, o 1% não gosta de ser subestimado, e mostrou sua força. <br /> <br /> <br />Comentários surgiram sobre a demora da ambulância, fator que pode ter contribuído (ou não) para a morte do jogador. Mas isso não importa, o que é relevante é o fato de, uma hora após o fatídico acidente, descobriram que o motorista estava no banheiro cagando durante o ataque de Serginho. O que representa um nível de azar parecido com o do falecido, senão na intensidade, pelo menos na probabilidade. Imagine vc na pele de um motorista de ambulância, tantas horas de ócio, só pensando naquele dilema: "vou cagar ou não vou, acho q vou, ninguém tá precisando de mim agora mesmo, mas..e se der merda? ai porra! q vontade de cagar..ah, quer saber! vou cagar e foda-se..." <br /> <br />Aí o cara ta lá, terminando de se limpar, e o outro cai duro no chão... <br /> <br />O azar pega todo mundo, uns mais, outros menos... <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-109893229656765813?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1093652922629154542004-08-27T21:23:00.000-03:002004-08-27T21:28:42.710-03:00<p>Aberta a nova Comunidade no Orkut:<strong> fracassos nas olimpíadas.</strong> Criada por Daiane dos Santos, os atuais membros são: Jadel Gregório, Bimba, Carlos Honotaroe todas as atletas do Vôlei Feminino. Os caras do futebol quiseram entrar, aí nossa pequena ginasta de our...vários bons resultados no circuito mundial negou o pedido, afirmando que eles foram fracassados antes das Olimpíadas, descredenciando os atletas para entrar na comunidade. <br /> <br /> <br />Lá constam, entre outras coisas, frases ouvidas no ginásio durante as finais da Ginástica Olímpica: <br /> <br />Ai gente, ela nem pisou tão fora assim... <br />Só por que a menina é de cor... <br />Ta bom vai pessoal, ela pulou direitinho... <br />A orelhudinha é bem melhor que essa daí... <br />Noooossa!! Que ridículo! A mina treina há dez anos e faz isso? <br />Agora é torcer pro Balubê...</p><p> <br /> Michael Phelps, com 5 de ouro e 2 de bronze, continua em 16º lugar no quadro olímpico, <strong>4 posições à frente dos 170 milhões de brasileiros </strong>. Segundo fontes internas à delegação Norte-Americana, o nadador, muito desorganizado, teve que entrar no site oficial das Olimpíadas para lembrar de quantas medalhas havia ganho, pois seu quarto estava uma zona e o garoto não lembrava aonde havia as colocado.</p> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-109365292262915454?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1093651674204174752004-08-27T21:07:00.000-03:002004-08-27T21:07:54.203-03:00Pra que serve uma balada, eu pergunto? As respostas mais freqüentes são: beber, dançar, beijar na boca, conhecer gente nova, brigar (é verdade, não posso desconsiderar) e etc. Pois então. As baladas, pelo menos a maioria das que eu conheço, são assim: tem a pista, espaços adjacentes com bares, sofás, mesas ao ar livre e camarotes. Os camarotes são os lugares onde as pessoas entram para se sentirem melhores do que as outras. Ele funciona assim, você transita entre a ralé, ninguém olha pra você, então vc entra no camarote e os pobres mortais falam: Olha ali, o cara ta no camarote! Então, da próxima vez q vc voltar para o convívio popular, já vai ser visto com outros olhos. O problema é que a auto-estima da população está cada vez mais baixa. Agora existe o camarote do camarote, é um cubículo com sofás particulares, grades e um segurança próprio. O camarote do camarote constitui a realeza da balada. Existe a plebe (pessoas que só podem transitar fora da muralha), a nobreza (poucos e bons que estão dentro do castelo, mas não podem freqüentar as dependências Reais), e a Realeza, que freqüenta os salões mais nobres do Reino e têm acesso até o quarto do rei. Existe também, a masmorra, bem conhecida pelos plebeus mais exaltados, condenados e julgados pelo clero ( homens q se vestem todos iguais, nunca sorriem, abusam do poder e nunca estão errados). A masmorra também é conhecida como salinha da segurança... No camarote do camarote você pode beber, dançar, beijar na boca, conhecer gente nova e brigar sem nenhuma pessoa desconhecida para encher o saco. Bom né? <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-109365167420417475?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1091304213117615442004-07-31T17:01:00.000-03:002004-10-17T23:57:16.896-03:00<span style="font-size:130%;">Existem inúmeros exemplos de monopólios no mundo dos negócios. Microsoft e Ambev, são só alguns deles. Porém, o monopólio que mais me espanta é o dos zíperes YKK. Não digo nunca, porque já me deparei com alguns rivais pelo meio do caminho, mas posso afirmar que, pelo menos 85% dos zíperes que já vi na vida são YKK. Nas mochilas, estojos, calças, blusas, bolsas, tudo é YKK. Para que não sabe, a empresa Norte-Americana não fabrica só zíperes, mas tudo o que tem por finalidade prender alguma coisa (cintos, cintas, fivelas, cordas, travas, e etc), tem mais de 70 anos e já cedeu produtos para confecção de trajes espaciais para astronautas. <br /> <br />Mas isso não é o que me preocupa. <br /> <br />Imagine que Mister YKK, soberano da notória indústria resolveu, por acesso de loucura ou sei lá o que, colocar um micro chip em cada unidade de seus produtos para que,<strong> num simples toque de botão de sua sala, ele possa fazer com que as complexas engrenagens que sustentam a qualidade YKK travem</strong>. A o pressionar o botão, o caos se instalaria. Visões dignas das discrições de Saramago em “Ensaio sobre a cegueira”. Moças lutando contra o tempo para atenderem o celular tocando dentro da bolsa, rapazes, na mesma luta (só que desta vez para não urinar nas calças), documentos importantes presos para sempre no interior de malas, valises e mochilas impenetráveis!!!! Pés suados cultivando fungos e bactérias dentro de botas de couro...ou seja, caos. <br /> <br />Lógico que estou exagerando, nada que uma tesoura ou uma faca não possam, num momento de loucura, resolver o problema. Só estou alertando para um perigo da sociedade moderna. Monopólios nunca são saudáveis. Muito poder nas mãos de poucos são um grande teste para a boa índole da humanidade...Vide “Senhor dos Anéis”, o senhor YKK poderia muito bem mandar vocês todos à merda e falar: <br /> <br />Fodam-se, vocês pobre humanos! EU SOU O MISTER YKK!!! <br /> <br /><strong>Aí, ele poderia pedir 20 milhões de dólares para libertar todos os zíperes do mundo!!</strong> <br /></span><strong> <br /></strong><span style="font-size:130%;">O recado ta dado, agora, só por precaução, tomem bastante cuidado com os seguintes produtos: velcro, computadores, fechaduras, controles remoto, freios em geral, corações artificiais e elevadores </span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-109130421311761544?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1091074334981369972004-07-29T00:58:00.000-03:002004-07-29T01:12:14.980-03:00<span style="font-size:85%;">Seja um vencedor no mundo virtual! Se você já realizou pelo menos 7 dessas tarefas, considere-se um idi...VENCEDOR VIRTUAL!!! <br /> <br />&nbsp; <br />1 – Implore para algum amigo seu te convidar para o Orkut. <br /> <br />2 - Peça à eles para virarem seus fãs, em troca você vira fã deles. <br /> <br />3 – No Orkut, o que conta é ter vários fãs e ser fã de poucos, você pode ter seu saldo positivo oferecendo dinheiro, favores e etc. <br /> <br />4 - Entre em tantas comunidades quanto conseguir, dos mais variados assuntos. <br /> <br />5 - Se possível, crie uma. Se ela for aceita e começar a receber novos membros você já deu o primeiro passo para ser um vencedor cibernético. <br /> <br />6- Não esqueça de pedir à todas as pessoas que conhece para preencher todos os ícones de status possíveis (sensualidade, amizade, confiança e etc.) <br /> <br />7 – Tenha um blog e/ou fotolog. <br /> <br />8 -&nbsp; Lembre todas as pessoas conhecidas de entrar nos seus estabelecimentos virtuais pelo menos uma vez por dia, pode ter algo de interessante por lá. <br /> <br />9- Entre em todos os e-groups possíveis e, se possível tente acompanhar todos os assuntos. <br /> <br />10- Leia e encaminhe todas as correntes espirituais e Spams engraçados. <br /> <br />11-Tenha icq e msn, conecte os dois ao mesmo tempo. <br /> <br />12- Faça com que, mensalmente, pelo menos 1 email seu seja lido em qualquer programa ao Vivo (buzzina Mtv, debate bola, swing com syang, fala que eu te escuto). <br /> <br /><strong>Agora, o mais importante, não tente de maneira alguma, trazer nenhum amigo que vc fez no mundo virtual para a realidade, nada de encontros no shopping, baladas, nem mesmo lan houses. Isso pode criar uma lacuna na relação espaço-temporal e você poderá ficar preso com seu amigo nerd num dimensão X para sempre, sem celular ou laptop, somente um game boy com o cartucho de Tetris e estoques inesgotáveis de pilhas AA....</strong></span> <br /><strong>&nbsp;</strong> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-109107433498136997?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1090817587150536092004-07-26T05:55:00.000-03:002004-07-26T02:06:51.536-03:00<span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>Alguém, já viu as propagandas da Dolly? Que porra é aquela?</strong> Ou os caras não tem noção&nbsp;nenhuma, ou é caso de "donoqachaqmanjadetudoenãoconfiaemninguémequer -meterodedoaténapropaganda" ou é pegadinha do João Kleber!!!</span> <br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span>&nbsp; <br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Como pode aqueles dois imbecis que ganharam (venceram&nbsp;nunca, isso é pra copa do mundo e outras coisas fodas)&nbsp;o reality show sorrindo e mostrando a garrafa com aquele fundo de tela escroto girando!?! Oq será q falaram pra eles quando venderam a campanha? "<strong>Senhor diretor de Marketing da Dolly, tivemos a idéia de usar&nbsp;como garotos-propaganda os dois últimos vencedores de reality-show. Acreditamos que eles irão agregar&nbsp;à marca conceitos positivos como perseverança, beleza, carisma, simpatia e sorte" </strong>Quando na verdade a idéia é mais ou menos essa: "Sr. diretor de Marketing da Dolly,&nbsp;usamos a velha idéia&nbsp;de usar&nbsp;garotos-propaganda. No nosso caso, os únicos disponíveis eram os dois últimos vencedores de reality-show. Como não temos noção nenhuma de planejamento de comunicação, público-alvo ou senso do ridículo, resolvemos alocar 97% da sua verba nisso, não importa o quão idiota sejam os dois escolhidos. Os outros 3% serão gastos numa série de outdoors ridículos, com textos sem cuidado algum e direção de arte pífia criticando a coca-cola, um concorrente que a sua empresa, pequena e tosca como é, nem poderia pensar em&nbsp;atacar diretamente. Ah, um dos caras da nossa campanha só entrou para o programa pq era filho de uma cantora da Jovem-guarda e o outro era dançarino de axé em Porto Seguro&nbsp;e conseguiu ser demitido pelo Didi Mocó. Tudo bem?" Noção pra quê né? O mercado de refri nem tem tanta concorrência mesmo...</span> <br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span>&nbsp; <br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Eu mandei um email pro sac da Dolly falando tudo isso, numa maneira menos ríspida, óbvio....</span> <br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">A resposta, se houver, sairá aqui ,na íntegra, em alguns dias...</span> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-109081758715053609?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1089904268565060172004-07-15T11:59:00.000-03:002004-07-15T12:11:08.566-03:00Você tem um carro popular, vai ao cinema no fim de semana, compra DVD à prestação? Você se considera classe média? <strong>Na verdade, você é muito mais pobre do que pensa! Pra ser sincero, você é mais pobre até do que eu pensava. </strong> Para se ter noção do quanto existe de dinheiro no mundo, vamos nos ater a uma simples conta: <br /> <br />Um jogador de futebol, dos bons, que joga nos principais times da europa, quanto ganha? Bem, muito bem, muito bem mesmo, absurdo (menos impostos). <br />Agora pense que o dinheiro que ele ganha é uma porcentagem do valor destinado ao salário de todos os jogadores do time (menos impostos). <br />Este dinheiro é parte do valor destinado ao departamento de futebol do clube (menos impostos). <br />Por sua vez, este montante é parte do orçamento de comunicação em esporte de uma grande empresa multinacional que patrocina o clube (menos impostos). <br />Este dinheiro é parte do orçamento total de comunicação da empresa (menos impostos) <br />Este dinheiro é parte do orçamento de Marketing da grande empresa (menos impostos). <br />Este dinheiro é parte do orçamento destinado à filial daquele país (menos impostos). <br />Este dinheiro faz parte do orçamento total da empresa (menos impostos). <br />Que é UMA empresa. <br />E que, certamente, existem outras tantas maiores ou iguais à ela. <br />Em vários países. <br />Em alguns continentes. <br />Imagine quanto isso dá de dinheiro e divida por 7 bilhões de pessoas (chutando por cima). <br /> <br /><strong>Se você não conseguiu imaginar, pense que só o Bill Gates tem 36 bilhões, ou seja, ele pode emprestas 5 dólares a cada ser humano habitante do planeta Terra, e ainda assim continuaria bilionário.</strong> Imagine você saindo pela 25 de março na véspera de carnaval dando 5 doletas a cada pessoas que cruzasse seu caminho. <br /> <br /><strong>Mas, por outro lado, se você contar quantas pessoas tiveram o azar de nascer na África Meridional, no Interior do Paquistão e no Capão Redondo, você, que tem acesso à Internet pode se considerar um milionário. Menos impostos.</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108990426856506017?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1089086054279968202004-07-06T00:25:00.001-03:002009-11-17T18:39:20.950-02:00Você está com problemas no seu celular. Então, de um telefone fixo, liga para a "Central de Atendimento" da sua operadora. <strong>Você está confiante, afinal, é uma multinacional do ramo das telecomunicações e você está enfrentando problemas com telecomunicações </strong>e, ainda por cima, falando com eles através de um telefone. Ninguém melhor do que eles para saber o que fazer. É como se você estivesse com problemas na instalação do seu Windows e tivesse o telefone pessoal do Bill Gates na sua agenda. Mas aí, o que acontece. <strong>No décimo segundo minuto de ligação você, finalmente, consegue ter um ser humano como seu interlocutor</strong>, após isso, você começa a ser bombardeado por uma sequência interminável de frases no gerúndio e de pronomes de tratamento: "Senhor, eu estarei transferindo sua ligação para a área de testes online onde o senhor estará falando com um novo atendente, que estará apto a responder as dúvidas que o senhor estiver tendo no momento, correto senhor?" Certo, vamos lá, setor de testes, <strong>supõe-se que, a cada transferência, você estará falando com um funcionário melhor qualificado do que o anterior. Ledo engano.</strong> Começa então a sessão "um momento por favor", isso significa que eles não fazem idéia de como solucionar o seu problema. Ele fala "um momento por favor", tira o fone, virá para o cara do lado e diz: "<strong>Tem um cara aqui na linha que falou que o roaming dele não funciona...o que eu faço?", aí o outro responde: "Que diabos é roaming?". Enquanto isso, o "Noturno em MI bemol" de Chopin atinge o ápice da beleza no seu cansado tímpano. </strong>. Ás vezes, esse processo acontece em menos de 10 segundos, mas eles insistem em retornar o embate com: "Senhor, obrigado por aguardar".<br /><br />Depois de inúmeras tranferências, gerúndios, músicas sacras, pronomes de tratamento, desculpas pela demora e agradecimentos por aguardar, o último "técnico" da empresa dá a palavra final: <strong>"Senhor, caso o aparelho do senhor não volte ao normal em 24 horas, o senhor poderá estar entrando em contato novamento com nossa central, para que possamos efetuar uma ordem de serviço para estar apurando as possíveis causas do defeito do aparelho, correto senhor"?</strong><br /><br />Aí você desliga o celular, liga de novo e ele volta a funcionar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108908605427996820?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1089083113431022652004-07-05T23:54:00.000-03:002004-07-06T01:04:06.696-03:00Semana decisiva. Quem matou o morto? Quem é o pai do filho? A novela vai acabar. Quando você menos espera, aparece o comercial da novela nova. Mesmo pai com outro nome, mesma imigrante com cabelo de outra cor, <strong>mesma megera gananciosa que quer subir na vida e finge ser boazinha para ficar com o filho mais velho do casal milionário cuja matriarca é mãe da megera e o irmão mais novo dos ricaços, agora também irmão da megera, tem distúrbios de comportamento e/ou envolvimento com drogas e etc... </strong> <br /> <br />Sempre me bate a esperança de que, ao invés da propaganda da nova novela, apareça algo desse tipo: <strong>"A novela Cor do Pecado está no fim, porém, dessa vez, nenhuma outra trama entrará em seu lugar, finalmente tomamos vergonha na cara e iremos usar o horário nobre para transmitir programas mais interessantes e que levem cultura, conhecimento e informação aos telespectadores."</strong> <br /> <br />Podia ser também num daqueles plantões da Globo, aquele da vinheta com as câmeras passando em cima do Globo e aquela musiquinha de apreensão. <strong>"Roberto Marinho Jr., Superintendente-Geral das Organizações Globo anunciou hoje o fim do horário dedicado às novelas na emissora. A medida visa a gradual redução do nível de imbecilidade da população brasileira".</strong> <br /> <br />Aí o João Kleber vai faze propaganda da Skol, Volkswagen, Coca-cola e Vivo. Vai fica bilionário e conseguir a concessão de um canal só pra ele, com teste de fidelidade e pegadinha 24 horas por dia...Globo e você! Tuuudo a ver...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108908311343102265?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1086223556634100102004-06-02T21:36:00.000-03:002004-06-02T21:45:56.633-03:00<strong>Por quê na maioria das publicações voltadas para crianças e/ou pré-adolescentes sempre tem uma gostosa?</strong> Repare nas revistinhas da turma da Mônica, e dê uma olhadinha com calma na Tina. Revista de conteúdo infantil não deveriam mostrar moçoilas cheias de curvas como aquela. O mesmo acontece nos desenhos, vide Sheila (Caverna do Dragão) ou Daphne (Scooby doo) Será q os caras que publicam essas coisas descobriram q a molecada já se interessa por essas coisas ou eles são donos de canais e revistas pornôs e estão fazendo prospecção de mercado para o futuro? <br /> <br /><strong>Do jeito q as coisas vão, a molecada vai começar a esconder o gibi do cascão junto com a playboy da feiticeira...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108622355663410010?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1086056531170264672004-05-31T22:47:00.000-03:002004-05-31T23:22:11.170-03:00A humanidade já inventou coisas como o ônibus espacial, o scanner, as usinas hidrelétricas, o marcapasso e outras tantas complexidades q a cada dia me trazem mais orgulho de pertencer à nossa espécie. <br /> <br />Mas algumas coisas trazem à tona nossa imensa burrice (talvez só a minha, mas desconfio que não)...uma delas é ir ao cinema: Vamos lá: fila, pipoca, coca cola, escurinho, poltrona grande (ou não) trailler, filme novo, créditos e bocejo. <strong>A pipoca e a coca devem durar pelo menos até os primeiros 20 minutos de filme e a pipoca deve acabar antes. Essa é a ordem certa, como Deus mandou.</strong> Mas todas vez q eu vou ao cinema a ordem é essa: fila, pipoca, coca-cola, fila, luzes, poltrona, meio da pipoca, escurinho, sinais de emergência, barras anti-pânico, propaganda,meio da coca-cola, fim da coca-cola, pousada do sandy, trailler, fim da pipoca, sede, filme novo, sede, créditos, sede, bocejo, sede. <br /> <br />Pra comer pipoca vendo uma tela branca gigante à meia-luz, eu fico em casa brincando com o cachorro! <strong>Alguém precisa urgentemente inventar um sistema para q as pessoas possam comer pipoca quente e tomar coca gelada DURANTE o filme!!!</strong> <br />Somente os loucos arriscam ir comprar as provisões durante a propaganda, pode aparecer algum sem noção e roubar o lugar. Os traillers, na maioria das vezes, são bem legais para se perder, a única saída é ir antes! E alguém tem q acabar com isso! <br /> <br />Já conseguimos extrair petróleo em profundidades de mais de um quilômetro, não é possível que tenhamos que passar sede por mais de duas horas seguidas durante nosso fim de semana por puro erro de logística. <br /> <br />E como se não bastasse, temos q aguentar coisas do tipo "O dia depois de amanhã".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108605653117026467?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1086054366898346582004-05-31T22:21:00.000-03:002004-05-31T23:58:05.130-03:00Quando o cara é pequeno ele adora papelaria. Os cheiros, as cores, às vezes até os gostos daquela enormidade de folhas, canetas, borrachas, esquadros e etc. <strong>O mais legal é comprar material escolar quando se está na terceira série.</strong> Você escolhe tudo com muito cuidado e realmente usa aquilo que comprou. Na quarta série vc compra com o mesmo carinho, achando q vai usar tudo mas não usa (apesar da sua mãe ainda acreditar q sim). <strong>Na quinta você já sabe q aquele compasso vai chegar no quarto bimestre q nem a Sandy, sem nunca ter aberto as pernas</strong>, sua mãe já não paga mais com a mesma esperança de outrora. Na sexta, você olha praquele lápis borracha e sua mãe ja te puxa pelo braço. Na sétima, ela pega 4 lápis pretos, uma borracha e duas canetas bic e vai embora,sequer passa perto da sessão de artes ,onde 5 anos atrás ela gastou metade do décimo terceiro(comprou até uma caixa de lápis de cor com aquela bundinha branca, daqueles da lata vermelha, que tem nome francês e é suíço). <br /> <br />A graça da papelaria deve estar no desafio. O moleque pega o apontador e pensa "quantos dias vai levar até eu perder isso?" depois pega a caixa de canetinha: "bom, agora tem 24, mas daqui a um mes eu conto de novo." Olha pro compasso e fala: 'deve dar pra matar alguém com isso" Encara o bloco de canson: "será q eu vou ter tanta idéia pra desenhar em tudo isso?" <br /> <br />E a mãe banca tudo, achando que está incentivando um futuro Renoir, um Stephen Hawkins ou um Saramago da vida, quando na verdade,está semeando a discórdia, a inveja e as intermináveis guerras de pedacinhos de borracha e bolinhas de papel no fundo da sala...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108605436689834658?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1085102485697501612004-05-20T22:12:00.000-03:002004-05-31T23:33:15.606-03:00Na vida real, quando alguém desliga o telefone, oq acontece? TU-TU-TU-TU, certo? Certo. E na TV? Provavelmente, surge uma interferência de rádio, uma linha cruzada ou algo do gênrero. O idiota fica lá, falando com a amada, aí aparece ela desligando na cara dele, de repente ele para no meio da frase: " Amor, você, não está entendendo, eu esta...ALÔ?, ALÔ?, ALÔ?. Quando isso acontece, as pessoas normais param de falar, tentam um mínimo sinal de resposta, desligam o telefone, ou mandam o interlocutor tomar no cú. Só na tv é que eles ficam procurando algum sinal de vida do outro lado. <br /> <br /><strong>Conforme-se Thierry Figueira, ela já desligou, você não vai trazê-la de volta gritando alô no telefone!...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108510248569750161?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1085100754812171652004-05-20T21:43:00.000-03:002004-05-20T21:52:34.813-03:001. <strong>Tente não começar sem antes saber o final.</strong> Não faça que nem os caras do Você Decide. <br /> <br />2. <strong>Peça opinião aos outros. </strong>Uma vez que o primeiro já foi lançado, todo mundo pensa em finais para ele, talvez alguém dê mais sorte que você. <br /> <br />3. <strong> Não tente polemizar em cada novo filme. </strong> O estrago já foi feito com a cena da torta no American Pie, contente-se em manter o padrão. <br /> <br />4. <strong>Tente não mudar de diretor. </strong> É só assistir quaisquer dois Star Wars e depois quaisquer dois Jurassic Park. <br /> <br />5. E finalmente, <strong>Seja humilde</strong>. Procure manter a sequência natural da história. Sempre que for pensar e mudar algo, <strong>pergunte-se: quem sou eu para fazer o Robin dar um murro na cara do Batman?</strong> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108510075481217165?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1085100118873418182004-05-20T21:29:00.000-03:002004-05-20T21:41:58.873-03:00Desde o lançamento de Matrix Revolutions, o departamento norte-mericano de produção audiovisual colocou em funcionamento o ORFSC, também conhecido por <strong>Órgão regulador de finais para sequnências cinematográficas </strong>. Consiste no seguinte, quando alguem quer lançar uma sequência, a comissão analisa o roteiro antes de começar a produção. Ela assiste o primeiro filme e vota se a sequência é dignas do antecessor ou não. A ORFSC será formada por alguns dos maiores roteiristas, diretores de cinema e escritores do mundo. Se ela já estivesse em vigor, o Terminator não teria que botar aquele óculos de bicha no terceiro filme, muito menos aconteceria toda a palhaçada que aconteceu com Matrix, ou, em menor grau, Um drink no inferno. O controle de qualidade seria sequências do naipe de Indiana Jones, Máquina Mortífera e De volta para o Futuro. Menos que isso, <strong>a comissão veta o filme, queima o roteiro e fuzila diretor, produtor e roteirista, automaticamente, tomando controle dos direitos autorais da sequência</strong>. Assim, coisas como Karate Kid 4 e Psicose 2 não aconteceriam...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108510011887341818?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084974760297409552004-05-19T10:42:00.000-03:002004-05-19T10:52:40.296-03:00<strong>Se vc é um perdedor na vida, experimente escolher o lado negro.</strong> Existem vários exemplos de caras que desencanaram da vida regrada, correta e honesta e se deram bem. Olha só o Darth Vader, quando ele era Anakin Skywalker, ele era um moleque chato, depois ele começou a dar uns pegas na princesa e foi ficando malandro, terminou quase dominando o mundo!! Ta certo q ele morreu, mas se tivesse continuado bonzinho, seria só mais jedaizinho de merda, igual ao Luke. O Vingador era discípulo do Mestre dos Magos, desencanou de ser bonzinho e quase derrota o velho. Até o Ken, melhorou muito seu hadouken quando abdicou de treinar com o Ryu e começou a pegar uma praia com a sua mina. O Saruman foi o único q não deu certo, era mais forte que o Gandalf, virou do mal e se ferrou, mas isso pq ele era um cagão e tinha medo de perder a mordomia... <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108497476029740955?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084974052684597692004-05-19T10:18:00.000-03:002004-05-19T10:40:52.683-03:00Não, não é o final que interessa. O que interessa são as sutilezas do negócio. Hank, o líder, certeza que é gay, a Sheila (ruivinha bonitinha q some à vezes) ta querendo dar pra ele faz tempo, só ele não percebeu, além disso, até o irmão mais novo dela (Bobby, o mini-bárbaro) paga um pau pro cara. Suponhamos que o Hank tivesse dando uns pegas na moça dentro da caverna, o pentelho nunca iria lá encher o saco, como fazem vários irmão mais novos. E tem aquele cavaleiro idiota, o Eric. O cara está para o Mestre dos Magos assim como o Dedé está para o Didi ou o George esta para o Seinfeld. Reparem que 99% das vezes q ele aparece foi depois de alguma merda que o Eric falou...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108497405268459769?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084888704303960992004-05-18T10:35:00.000-03:002004-05-31T23:34:49.560-03:00Muita gente desenvolve táticas pra enganar o Mc´donalds, o sujeito come metade das batatas, depois reclama que estão frias ou salgadas demais e eles trocam pro cara, o êxito é certo e o indivíduo sai se sentindo o talentoso Ripley. O perigo é que sempre tem um que quer levar até a últimas consequências...o milk shake já tá quase na metade, o dono se levanta pra reclamar q ele esquentou, de repente, o amigo, mais ousado, fala: <strong>"VAMO TOMA MAIS UM GOLE, ELES VÃO JOGAR FORA MESMO" </strong>aí é que mora o perigo...eu nunca vi acontecer, mais uma prima minha jura que levou dois dedos de refrigerante de volta ao caixa e reclamou q ele estava "estranho", a mocinha do caixa virou pra ela e falou: "sinto muito, mas nós somos instruídos a trocar somente o produto com pelo menos metade dele preservado" Perigoso...mas até isso é bom! vc fica com aquele medinho de ser descoberto. Quando o sujeito se levanta e vai em direção ao caixa com 4 mordidas a menos no seu quarteirão com queijo, ele se sente um Michael Moore gastronômico, um Bin Laden do fast-food na cruzada do ser humano consciente lutando contra o sistema, o capitalismo, a grande corporação americana!!! E quase sempre da certo! Ai o cara da mesa ao lado termina de mastigar um mcnuggets e pensa: "Porra, o cara é foda, foi la e enganou o Mc´donalds, Abaixo o Capitalismo!" O Mc´ é bom por isso, a gente vai la e engana um bando de americano otário!!! E eles ainda ficam com cara de "the costumer is always right", hilário! <br /> <br /> <br /> <br /><strong>aí vc toma meio litrinho de coca, come 9 batatas fritas e um cheesseburger de isopor, paga 8 reais, e ainda sai de lá achando q eles é que são os idiotas...</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108488870430396099?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084803698911995182004-05-17T11:21:00.000-03:002004-05-31T23:28:55.786-03:00Quem anda de bicicleta tem mais chances de ser estéril. Em pesquisa publicada em Outubro de 2001 de UNIFESP (Universidade Federal Paulista) comprovou que o ato de andar de bicicleta pode levar à Varicocele, doença cujo principal sintoma é o aparecimento de varizes no escroto, o que, por razões que não vem ao caso, impedem a ejaculação. Você até pode achar bonito passear no parque com o seu filho, mas pense q, fazendo isso, vc poderá não ter netos. <br /> <br />Mas, quem acha normal trafegar em alta velocidade com um objeto fálico tão próximo à uma área tão frágil da anatomia masculina talvez não deva considerar o fato acima como negativo... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108480369891199518?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084803411885547302004-05-17T11:10:00.000-03:002004-05-17T11:16:51.886-03:00Ontem no Silvio Santos, mostraram um vídeo de um monte de ativistas ecológicos tentando salvar um filhote de baleia encalhado numa praia na costa oeste dos EUA. Cena linda, mostrando a bondade humana com relação às criaturas menos favorecidas. Passaram a tarde inteira empurrando o bicho mar adentro, só conseguiram quando um barco da guarda costeira chegou para rebocar a linda criatura. Provavelmente, todos os participantes do grandioso ato de bondade foram para cama satisfeitos e realizados, e, mais provável ainda, durante a quente noite do litoral californiano acenderam o abajur e deram uma chinelada no primeiro pernilongo que zuniu na orelha deles durante a noite... <br /> <br />e foram dormir mais felzes ainda... <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108480341188554730?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084802998348521372004-05-17T11:05:00.000-03:002004-05-17T11:09:58.350-03:00Segundo a Super interessante, a coprolalia age incorporando frases ou palavras inconvenientes no meio de conversações cotidianas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108480299834852137?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6994338.post-1084802667084781632004-05-17T10:49:00.001-03:002004-05-17T11:04:27.083-03:00Coprolalia: (Med.)Impulso mórbido que leva a proferir obscenidades<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6994338-108480266708478163?l=coprolalia.blogspot.com' alt='' /></div>Fecespedeshttp://www.blogger.com/profile/00136363235631697370noreply@blogger.com1