Não diga alô! Desligue.

Na vida real, quando alguém desliga o telefone, oq acontece? TU-TU-TU-TU, certo? Certo. E na TV? Provavelmente, surge uma interferência de rádio, uma linha cruzada ou algo do gênrero. O idiota fica lá, falando com a amada, aí aparece ela desligando na cara dele, de repente ele para no meio da frase: " Amor, você, não está entendendo, eu esta...ALÔ?, ALÔ?, ALÔ?. Quando isso acontece, as pessoas normais param de falar, tentam um mínimo sinal de resposta, desligam o telefone, ou mandam o interlocutor tomar no cú. Só na tv é que eles ficam procurando algum sinal de vida do outro lado.

Conforme-se Thierry Figueira, ela já desligou, você não vai trazê-la de volta gritando alô no telefone!...

Dicas para uma boa sequência

1. Tente não começar sem antes saber o final. Não faça que nem os caras do Você Decide.

2. Peça opinião aos outros. Uma vez que o primeiro já foi lançado, todo mundo pensa em finais para ele, talvez alguém dê mais sorte que você.

3. Não tente polemizar em cada novo filme. O estrago já foi feito com a cena da torta no American Pie, contente-se em manter o padrão.

4. Tente não mudar de diretor. É só assistir quaisquer dois Star Wars e depois quaisquer dois Jurassic Park.

5. E finalmente, Seja humilde. Procure manter a sequência natural da história. Sempre que for pensar e mudar algo, pergunte-se: quem sou eu para fazer o Robin dar um murro na cara do Batman?

pela criação do ORFSC!!!

Desde o lançamento de Matrix Revolutions, o departamento norte-mericano de produção audiovisual colocou em funcionamento o ORFSC, também conhecido por Órgão regulador de finais para sequnências cinematográficas . Consiste no seguinte, quando alguem quer lançar uma sequência, a comissão analisa o roteiro antes de começar a produção. Ela assiste o primeiro filme e vota se a sequência é dignas do antecessor ou não. A ORFSC será formada por alguns dos maiores roteiristas, diretores de cinema e escritores do mundo. Se ela já estivesse em vigor, o Terminator não teria que botar aquele óculos de bicha no terceiro filme, muito menos aconteceria toda a palhaçada que aconteceu com Matrix, ou, em menor grau, Um drink no inferno. O controle de qualidade seria sequências do naipe de Indiana Jones, Máquina Mortífera e De volta para o Futuro. Menos que isso, a comissão veta o filme, queima o roteiro e fuzila diretor, produtor e roteirista, automaticamente, tomando controle dos direitos autorais da sequência. Assim, coisas como Karate Kid 4 e Psicose 2 não aconteceriam...

O negócio é ser do mal!!

Se vc é um perdedor na vida, experimente escolher o lado negro. Existem vários exemplos de caras que desencanaram da vida regrada, correta e honesta e se deram bem. Olha só o Darth Vader, quando ele era Anakin Skywalker, ele era um moleque chato, depois ele começou a dar uns pegas na princesa e foi ficando malandro, terminou quase dominando o mundo!! Ta certo q ele morreu, mas se tivesse continuado bonzinho, seria só mais jedaizinho de merda, igual ao Luke. O Vingador era discípulo do Mestre dos Magos, desencanou de ser bonzinho e quase derrota o velho. Até o Ken, melhorou muito seu hadouken quando abdicou de treinar com o Ryu e começou a pegar uma praia com a sua mina. O Saruman foi o único q não deu certo, era mais forte que o Gandalf, virou do mal e se ferrou, mas isso pq ele era um cagão e tinha medo de perder a mordomia...

Comentários sobre Caverna do Dragão

Não, não é o final que interessa. O que interessa são as sutilezas do negócio. Hank, o líder, certeza que é gay, a Sheila (ruivinha bonitinha q some à vezes) ta querendo dar pra ele faz tempo, só ele não percebeu, além disso, até o irmão mais novo dela (Bobby, o mini-bárbaro) paga um pau pro cara. Suponhamos que o Hank tivesse dando uns pegas na moça dentro da caverna, o pentelho nunca iria lá encher o saco, como fazem vários irmão mais novos. E tem aquele cavaleiro idiota, o Eric. O cara está para o Mestre dos Magos assim como o Dedé está para o Didi ou o George esta para o Seinfeld. Reparem que 99% das vezes q ele aparece foi depois de alguma merda que o Eric falou...

Enganando o Mc´donalds.

Muita gente desenvolve táticas pra enganar o Mc´donalds, o sujeito come metade das batatas, depois reclama que estão frias ou salgadas demais e eles trocam pro cara, o êxito é certo e o indivíduo sai se sentindo o talentoso Ripley. O perigo é que sempre tem um que quer levar até a últimas consequências...o milk shake já tá quase na metade, o dono se levanta pra reclamar q ele esquentou, de repente, o amigo, mais ousado, fala: "VAMO TOMA MAIS UM GOLE, ELES VÃO JOGAR FORA MESMO" aí é que mora o perigo...eu nunca vi acontecer, mais uma prima minha jura que levou dois dedos de refrigerante de volta ao caixa e reclamou q ele estava "estranho", a mocinha do caixa virou pra ela e falou: "sinto muito, mas nós somos instruídos a trocar somente o produto com pelo menos metade dele preservado" Perigoso...mas até isso é bom! vc fica com aquele medinho de ser descoberto. Quando o sujeito se levanta e vai em direção ao caixa com 4 mordidas a menos no seu quarteirão com queijo, ele se sente um Michael Moore gastronômico, um Bin Laden do fast-food na cruzada do ser humano consciente lutando contra o sistema, o capitalismo, a grande corporação americana!!! E quase sempre da certo! Ai o cara da mesa ao lado termina de mastigar um mcnuggets e pensa: "Porra, o cara é foda, foi la e enganou o Mc´donalds, Abaixo o Capitalismo!" O Mc´ é bom por isso, a gente vai la e engana um bando de americano otário!!! E eles ainda ficam com cara de "the costumer is always right", hilário!



aí vc toma meio litrinho de coca, come 9 batatas fritas e um cheesseburger de isopor, paga 8 reais, e ainda sai de lá achando q eles é que são os idiotas...

Parem as bicicletas!

Quem anda de bicicleta tem mais chances de ser estéril. Em pesquisa publicada em Outubro de 2001 de UNIFESP (Universidade Federal Paulista) comprovou que o ato de andar de bicicleta pode levar à Varicocele, doença cujo principal sintoma é o aparecimento de varizes no escroto, o que, por razões que não vem ao caso, impedem a ejaculação. Você até pode achar bonito passear no parque com o seu filho, mas pense q, fazendo isso, vc poderá não ter netos.

Mas, quem acha normal trafegar em alta velocidade com um objeto fálico tão próximo à uma área tão frágil da anatomia masculina talvez não deva considerar o fato acima como negativo...

A baleia e o pernilongo

Ontem no Silvio Santos, mostraram um vídeo de um monte de ativistas ecológicos tentando salvar um filhote de baleia encalhado numa praia na costa oeste dos EUA. Cena linda, mostrando a bondade humana com relação às criaturas menos favorecidas. Passaram a tarde inteira empurrando o bicho mar adentro, só conseguiram quando um barco da guarda costeira chegou para rebocar a linda criatura. Provavelmente, todos os participantes do grandioso ato de bondade foram para cama satisfeitos e realizados, e, mais provável ainda, durante a quente noite do litoral californiano acenderam o abajur e deram uma chinelada no primeiro pernilongo que zuniu na orelha deles durante a noite...

e foram dormir mais felzes ainda...

Coprolalia 2 - A missão

Segundo a Super interessante, a coprolalia age incorporando frases ou palavras inconvenientes no meio de conversações cotidianas.

coprolalia

Coprolalia: (Med.)Impulso mórbido que leva a proferir obscenidades