Posfácio para um livro sobre o sertão

A beleza é condição que existe por si própria, não requer água tampouco sombra. De outro modo, jamais brotaria no sertão. Entre espinhos e galhos retorcidos, é possível deparar-se com o belo. Talvez não o belo ao qual estejamos habituados, fácil e frondoso, mas sim uma beleza seca, rija.

Curioso é ver que, além da beleza natural, no sertão existe também outra muito mais rara, que é a humana. Como um fio d'água no leito seco lutando para correr ininterrupto, o homem segue por onde lhe permitem, moldado por uma terra que o repele.

A caminhada deste homem é tortuosa e incerta sob o sol duro. Mas, insistente, ele não só caminha, também vive, e deixa pegadas no solo árido.

Apesar de tudo, o sertanejo canta, rima e versa, marcando o chão. Como se sobreviver já não fosse suficientemente belo.


Posfácio da versão patrocinada de Sertão sem fim, livro de fotos do Araquém Alcântara.

Van Damme recebe o roteiro de seu próximo filme

-Toc, toc.

-Pois não?

-Entrega pro seu Van Damme.

-Um minuto...

-Sim?

-O seu Van Damme, por favor?

-Pode deixar comigo.

-É que é roteiro, dona. Coisa séria, tem q assinar e tudo.

-Ele tá no banho, rapaz. E eu não tenho o dia inteiro. Quer, quer. Não quer, não quer.

-Tá ok, pode pelo menos assinar que nem ele?

...

-Obrigado hein dona!

...

-Jean

-Jean!

-JEAN!

-Que, amor?!

-Sai desse banho, chegou teu roteiro.

-Tô lavando o cabelo.

-Já ta aí há meia hora! Tá brincando de lavador de carro de novo? Já não falei pra você parar com isso, Jean?

-Me ajuda, po. Preciso devolver logo. A coisa ta feia, não posso nem pensar em perder esse papel.

-Também, falei pra você não se misturar com aquele Denis Rodman, só ferrou sua carreira.

-Você falou a mesma coisa do Mickey Rourke e ele quase ganhou Oscar ano passado!

-É, mas esse Rodman desde a época dos Pistons não me cheirav...

-Amor! Vai ajudar ou não?

-Tá, o que você precisar ver?

-Preciso começar numa situação adversa, pra mostrar superação: preso, num lugar bizarro ou em coma...

-Hum...você é engenheiro... na Rússia.

-Tá, mas vai lendo, deve piorar.

-Não, você parece bem feliz. Rico, bem sucedido, mulher linda, grávida.

-Até a página 15 tem q dar merda.

-É... na 17 ela morre, estuprada e esfaqueada.

-Tá, coloca post it nessa.

-Tá bom... olha, amor, piorou mais.

-Como?

-Você encontra o cara, mas ele é inocentado. Você o mata na frente do juiz.

-Tendi. Agora é que eu me ferro. Pra onde me levam?

-Sibéria.

-Boa, continua.

-Chega lá você cria inimizade com o chefe da máfia tentando salvar um jovem de virar noiva.

-Péra. Que página ta?

-45.

-Eu já fiquei pelado?

-Sei lá, pô.

-Revisa, é importante. Eu tenho que ficar pelado na primeira metade.

-Quê?

-Fiquei pelado em Dragão Branco e estourei. Virou superstição, sem pagar uma bunda que seja não dá. Vê aí.

-Tô achando nada...

-Uma discussão durante o banho coletivo, um ferimento na coxa que tenho que tratar sozinho...nada?

-Nada.

-Então anota na capa: “falta o nu”.

...

-Me passa a toalha.

-Quê?

-A toalha de banho. Continua.

-Tá. Briga com o chefe da máfia, 30 dias na solitária lembrando da mulher morta... Deixa eu ver, tenta se matar e não consegue.

-Ok, fundo do poço. Coloca post it. Página?

-67.

-Tá indo bem, mas agora tem q começar a redenção senão ninguém güenta.

-Vamos ver. Amizade com um sábio cadeirante de meia idade. Ah, o jovem que você protegeu é estuprado morto pela máfia.

-E eu juro vingança, hehe!

-Hum...é, você jura vingança.

...

-Como você agüenta, cara?

...

-Não, sério. Como você agüenta?

...

-Eu choro todo dia no banho...

...

-Por isso a demora?

...

-Ah, querido... Vem cá.

...

-Mas as contas tão aí pra serem pagas não é? Então vambora, pega a cueca aí na pia.

-Tem toda razão, amor. Olha, o cadeirante deixa escapar que pode te ajudar a fugir.

-Querida, pode pular pro final. Essa parte é padrão. Acha a luta final com o mafioso bolado, cuja vitória estará atrelada à minha fuga.

-Peraí.

...

-Aqui.

-Deixa eu ver. 83. Dá aqui um post it.

-Spinning kick, spinning kick slow motion, rasga a camisa, seqüência de murros na cara, chuva, spinning kick duplo, espacate com soco no saco, uso de pesos da academia para estrangulamento, quase derrota arrasadora, super close do sangue misturado com a chuva, recuperação poética, vitória épica. Tranquilo. Dá aqui a caneta pra eu vistar.

-Querida?

-Oi, amor...

-Você viu meu cortador de unha?

A tecnologia é o cão

Eu poderia ser um analfabeto digital. Está nos meus genes sê-lo. Era só não fazer nada pra evitar e pronto, instalaria-se o analfabetismo. Não fosse o desejo de não passar por idiota perante tecnocratas de nariz empinado, hoje em dia eu não saberia a diferença entre um mp3 e um jpeg.

Fato é que, vez ou outra, me aventuro nos meios digitais e venço. Como quando aprendi a inserir widgets no meu igoogle e ler blogs usando RSS (não, este post não é de 2006. Como eu disse, é difícil ir contra os genes). O caso é que, em muitas dessas incursões, o anonimato proporcionado pelas novas mídias me deixa atônito com seu potencial libertador. E é aí que a laje racha.

Outro dia, estava eu esperando o Terminal Bandeira no primeiro ponto da Santo Amaro enquanto escutava ‘Sala dos Professores’ na Eldorado FM. Durante um scat da Ella, recebo a seguinte oferenda:

Would you like to receive data from Pedófilo chupador?

Fiquei alguns segundos olhando para aquela mensagem no meu LCD, foram momentos de pura reflexão. Me passou pela cabeça uma série de questionamentos sobre a pós-humanidade e o eu-digital. Imaginei o que pensaria o inventor do celular neste momento. Pior, o que pensaria o velho Bell? Teria ele a mesma crise de consciência de Dumont ao ver os aviões usados como arma de destruição em massa? Ficaria ele louco e morreria preso numa camisa de força como o piloto do Enola Gay?

Não havia ninguém a culpar a não ser a tecnologia. Pedófilos chupadores sempre existiram e existirão. Mas acho difícil acreditar que, antes da invenção de emails e celulares, seres dessa estirpe saíam por aí compartilhando seu conteúdo:

- Olá

- Pois não?

- É o seguinte, sou um pedófilo chupador amador e tenho fotos e vídeos de meninos sendo sodomizados por mim e meus amigos. Interessa?

- Não, obrigado.

- Um pouco de necrofilia, talvez? Um presuntinho fresco?

- Não, não...não me interesso pelo tema.

- Ah, ok. Obrigado pelo seu tempo. Só mais uma coisa, aqui passa o Terminal Bandeira?

- Passa sim, tenha um bom dia!

Cortei minha viagem reflexiva ao perceber que o YES NO ainda estavam na minha tela. Antes de dar espaço para qualquer instinto subversivo enjaulado no meu ID, rejeitei a oferta. Era então momento de encontrar o homossexual praticante de felação em menores que deseja compartilhar de sua perversão.

A primeira aposta é, como de praxe, o auxiliar administrativo de camisa de manga curta e óculos de grau com cara de pacato. Meio manjado. Talvez o pedreiro voltando pra casa depois da obra (que tipo de material subversivo estaria dentro daquela malinha da CVC?) O pré-adolescente (faria ele isso com um semelhante?). A velhinha? O mendigo? EU?

Não tem jeito, essa é a beleza da tecnologia. Convida a mãe joana para morar na sua casa mas ninguém sabe quem abriu a porta. Promove a festa do caqui no seio da família, mas não diz quem é o aniversariante.

É o fim do mundo, é o juízo final. Os 4 cavaleiros agora atendem por iphone, facebook, telemarketing e blackberry. E eles estão chegando, entre galopes e bipes, para pegar você.

Surpreenda sua parceira

Fernando Lugo, primeiro reprodutor formado pelo Boston Medical Group Training Camp, em encontro com seus 174 filhos.

Coisas que acontecem no Anhembi quando você está sem ingresso

-130...

- que isso, cara. Não dá...

- Quanto?

- 80...

-Eu to comprando a 80, porra...

- Eu tb...

- Deixa 100 e vai pro show, caralho...

- Não dá cara, preciso comer e voltar com esse dinheiro...

- Deixa 90...

-80, pô...

(explosões e gritaria)

- Que isso?

- Deve ser o Doctor Sin...

- Deixa eu dar uma olhada no ingresso...

- You wanted the Best?

- Dá 80 aqui vai, quero ir embora dessa porra!

- Tó...

- Deixa esses 10 tb...

- Esse é da cerveja.

- You got the Best!

- Acho que não é Doctor Sin não...

- è nove e meia, tá tranquilo...

- The hottest band of the world...

­- Caralho!

-KISS!

- Corre, porra!